Monthly Archives: January 2013

Computer versus laptop

O temă interesantă și de actualitate este aceasta. Computer versus laptop.
Ce să iau, ce e mai bun?

Computerul. Este mare, are multe fire și un monitor. Asta în caz că n-ai un Macintosh. Care va fi doar monitorul, o tastatură cât o tabletă și un mouse minuscul.
PC-ul îl ai în cameră și acolo-l ții. Nu e deloc mobil.

Avantajele acestuia față de laptop.
În primul rând pe un PC poți schimba piesele. Pe laptop nu prea poți schimba decât HDD-ul și ramul. În rest…
În al doilea rând, un PC e mai performant și mai ieftin ca un laptop.

Pe un PC poți să te joci vreo 3 jocuri în paralel și să mai vezi și un film la rezoluție full HD, fără probleme.
Pe când, la un laptop dublu ca preț față de PC, abia vezi un film în paralel cu un joc. Mai mult și riști să-ți crape.

La calculatoare e foarte ușor să-ți schimbi componentele singur. La laptop, dacă nu te pricepi, mai bine te duci la un service specializat. Altfel știi cum e. Rămâi fără el și urlii că e scumpă reparația.

Dar să vedem și despre laptopuri.
Sunt mobile, nu au fire aprope deloc. Poate doar la mouse, deși, dacă nu suporți mousele incorporat poți opta pentru unul wireless micuț. Toată lumea va fi mulțumită.

compUn laptop îl poți lua dintr-o cameră în alta, îl poți lua până și când ești ca omul pe WC. Nici n-aveți idee câte e-mailuri se trimit de pe tron…

Apoi, după ce te-ai plictisit să te plimbi cu el dintr-o cameră în altă, și când și cămara ți se pare neîncăpătoare, îl poți lua în ghiozdan la mare sau la munte. Să te urci sus pe Caraiman și apoi să dai Check in pe Facebook.
Și să-ți atașezi și o poză cu tine cu laptopul pe genunchi, admirând natura.

În caz că te va prinde ploaia, cum se mai întâmplă pe munții ăștia din România, îl poți folosi ca umbrelă. Scoți bateria să nu facă scurt și gata treaba.
Ideea e ca după aia să-l lași să se usuce bine vreo 3 săptămâni.
Să fii sigur că n-are vreo picătură de apă pe undeva.

 

Librării

De la o vreme au apărut și librării online.
E un avantaj pentru unii, pentru alții e un moft.

În continuare vă voi arăta atât avantajele, cât și dezavanjele acestora.

1) Principalul avantaj e că nu ieși din casă.
2) Dai comanda pe net, nu ma pierzi timpul că bătutul librăriilor, atunci când e vreo carte pe care o dorești sau ai nevoie de ea.
3) În acest timp poți face altă multitudine de lucruri. Să asculți muzică, să-ți faci niște floricele de porumb, să mai bagi o mașină la spălat etc.

Totul e OK ați spune. Stăm acasă, dăm comandă și gata treaba.
Dar iată și dezavantajele unei librarii online.

librarie_21) Cartea costă 10-15 lei. Cu tot cu taxele poștale, prețul va fi dublu. Că ți-a fost lene să te duci până la colțul străzii. Ai stat acasă pe calculator, te-ai îndopat cu floricele și ți-a comandat cartea “Cum să mânăm sănătos”. A naibii ironie!
2) Una e să te uiți pe niște poze, alta e să simți o carte. să o poți atinge, s-o răsfoiești, să simți mirosul ăla de carte, de nou. Unii pierd ore în șir într-o librărie, numai ca să frunzărească acele cărți. Am fost și eu în librării, nu mint. Numai că eram fascinat de jucarii pentru copii. Intrasem să iau o carte de analiză matematică și mi-am cumpărat 2 mașinuțe superbe.
3) Nu poți face mai multe chestii.

Dacă ieși afară până la librărie, vezi și mini marketul de la scara cealaltă, să iei pâine și lapte. Dacă ești acasă nu poți să comanzi pâine pe net.
Vine nevastă-ta și-ți urlă că ai stat pe computer toată ziua și n-ai fost în stare să iei pâine de jos.
Că ea nu mai poate. E obosită. Măcar vasele să le fi spălat și să fi luat pâine. Nimic mai mult…

Aprops… Trebuie să cobor, e timpul să apară nevastă-mea și n-am luat pâine… Băi cât chin! Pe toate trebuie să le fac eu??

 

Locuri de muncă

Din 2011 am rămas fără un job stabil.
De atunci tot caut locuri de muncă.
Am avut parte de joburi de subzistentă, anume paznic.
Prima dată pe aeroport, apoi paznic în supermarket.
La supermarket a fost foarte obositor.
Zilnic 8 ore în picioare, vigilență maximă. Să nu fugă careva cu vreo băutură, cu vreun parfum, sau Doamne ferește, cu vreo bucată de cașcaval.

Ba aveau alarme și pe pateul de gâscă. O cutie minusculă, mai scumpă ca friptura de șalău sau icrele negre.

cvDar am renunțat. Nu e de mine. Am crezut că pot face față, dar n-a fost chip.
De aunci, tot caut locuri de munca bucuresti
.
Știu că jobul care mi se potrivește ca o mănușă e undeva acolo. Trebuie numai ca destinul să ne scoată unul în fața altuia.

Trebuie să mai caut, să fiu atent, să-mi fructific șansele.
Mi-am făcut CV frumos, după niște modele cv. Ceva cât de cât profi.

Nu a ieșit exact cum voiam eu, însă va rămâne așa. Cel puțin deocamdată.
Trebuie să-l fac și în engleză, asta pentru a-mi mări șansele.
Nu înțeleg de ce este un atu asta. Suntem români, trăim în România, limba noastră natală este româna, nicidecum engleza.
Dar, există și un dar, există destule firme cu capital străin, conduse de un individ sau un grup de străini. De aceea se cere engleză.
A, că știi tu și franceză, sârbă sau, de ce nu, ebraică, scrie în CV.

Ar fi frumos să știi cât mai multe limbi străine, și să faci CV-ul în toate acele limbi.
Am auzit de un caz în care cineva s-a angajat pe un post la relații cu clienții.
Omul abia avea 8 clase.
Șansa lui a fost că se apucase se învețe italiana cu un văr, voiau să plece în Italia, să-ți caute acolo norocul.
Și firma la care s-a angajat e un concern italian.
La vremea când aflasem de el, avea un salariu peste media din țară, program flexibil, iar munca de o făcea îi plăcea.

Acum, în 2013, tot aud că se vor da drumul la diverse locuri de muncă.
Aștept să văd. Deocamdată doar 2-3 interviuri, cu eternul: Vă sunăm noi…

 

ReCeA

Peste tot aud numai de ReCeA.
A apărut demult chestia asta, asigurare auto, de fapt.
E o chestie bună.
Însă, eu știind de ea de mic, dar neștiind exact ce înseamnă, mă temeam.

Păi și normal, oamenii se tem de ceea ce nu cunosc.
Așa și cu ReCeA-ul. O auzeam pe mama că n-are RCA și mă bucuram. Că nu vine dihania în mașină.

Abia după aceea am aflat că e o chestie obligatorie și bună. Că dacă, Doamne ferește boțești mașina, trebuie să ai RCA ăla, altfel faci și bulău, că ești în afara legii.

trabantȘi, la o adică a fost bun. Nu o dată a bușit mama Trabantul. Nu știu cum, de fiecare dată reușea să se proptească într-un Mercedes.
Trăbănțelul nu pățea nimic, dar Mercedesul era plin de îndoituri pe ușă.
Pentru că apărătoarele alea de la faruri, printre puținele părți de la Trabant, erau făcute dintr-o tablă groasă. Dar extrem de groasă. Și îndoite după un anumit unghi. Ai naibii nemți, au calculat bine unghiul ăla, încât apărătoarele alea sunt atomice. Juri că erau făcute din vechile Panzere, alta nu!

Și așa, cu toate că mașina era din carton presat (am impresia că plafonul era din plasic), mama a scăpat de fiecare dată destul de ieftin.

chargerAcu, de când mi s-a pus pata cu mașina preferată (Dodge Charger 1969 – big block), a trebuit să mă gândesc neapărat și la asigurare.
Așa că am dat la calculator rca 2013 și-am aflat că mașina mea, având ditamai motorul (deoarece doresc cel mai mare motor, de 8.7 litri!), m-ar cam aduce la sapă de lemn. Asta pe lângă faptul că-mi va trebui și o cisternă pe care s-o car după mine. Deoarece suge benzină mai rău ca sugativa. Ceva de speriat.
Așa că, va trebui să-mi aleg o variantă cu un motor mai mic. 3,2 ar fi de ajuns. Hai, 3,3 să fie exact cât frecvența procesorului.
Atunci, mai mult ca sigur voi avea și cum să-mi iau asigurare casco ieftina.
Asta mai mult ca sigur îmi va fi de folos.
Deoarece, după ce voi ieși cu mașina pe stradă, voi atrage privirile curioșilor mai ceva ca femeia cu barbă, la vechile bâlciuri.
Și na, unde nu e atenție la drum, e și accident.
Și să nu mă trezesc împins în vreun șant, că s-a apropiat prea mult Gică cu duba, să vadă mai bine mașina și-a uitat să mai frâneze.

Dar, până să ajung să-mi iau eu mașina asta, va mai trece multă apă pe dunăre. Ba chiar va seca Dunărea…
Deocamdată e doar un vis frumos, dar foarte departe de a se transforma în realitate.

 

Alte spamuri

Sunt oare bunele unele spamuri?
Spuneam acum câteva posturi despre ele.
Hai să vedem de ce unele sunt chiar folositoare.

Ai câteodată o lipsă d-asta de inspirație acută.
Te duci în spam, și iei unul cât o zi de post și-l trânpești pe blog.
Conținut unic (că doar n-o mai fi alt tâmpit ca să-și pună ca post un spam!), peste 300 de cuvinte, dă bine la SEO!

Te grăbești să scrii ceva.
Tu de facpt vrei să faci un post foarte mișto, de să plângă și Chuck Norris, să vindece cancerul, să nu mai existe poluare, mâine să depună toți armele și să se pupe ca frații etc.
N-AI SĂ REUȘEȘTI!
Din păcate, evident.
Așa că azi scrii un rând, mâine alt rând, și vezi că a trecut un an de când n-ai mai scris.
Bagă nene un spam d-ăsta mare, niște cuvinte pe lângă și dă-i drumul pe net. Să vază gugăl că nu stai ca bolovanul și-ți scade peigirancu’.

De exemplu, eu am 4 spamuri d-astea noi.
Sunt și cu inkuri. Scrise așa frumos, ca niște articolașe.
Iată două dintre ele:

SPAM1) It doesn’t make a difference who you really are if you’ve residing in today’s world, being below modern will make you feel low quality. That is because your idea of trend may be warped from what you’ve been open to in the press. Please read on for some recommendations that can lead you to design, irrespective of what your own personal fashion.

You can make much cheaper clothing appear more expensive by transforming the control buttons. If you opt for a jacket containing affordable plastic material buttons, it is possible to change these with some that can provide considerably more personality. You should attempt retro control buttons considering that that look remains popular during the entire age ranges.

It is best to individual a bright white blouse in your simple clothing collection. You can wear almost any colour bottom to fit. Combine it with slacks for a everyday try to find in an entire skirt for instances when you are going out for any nice evening meal. Put on denims from it for the productive seem.

Among the best methods to guarantee great style in men would be to keep it uncomplicated. Rather than trying to find one of the most lavish content of apparel to put on, seek out tried and tested pieces of clothes that may be used in numerous conditions. A good key-straight down t-shirt with a nice kind of khakis will go quite far.

If you discover a simple blouse, attire or over-t-shirt which you absolutely love, invest in a couple and even some of them. You can’t fail with something which seems great on you, and having several of the product all around arises which you have alternatives in case the item is no longer obtainable in stores.

As stated in the opening up of the report, boosting your trend type can considerably improve your physical appearance. The style tips and advice you’ve just acquired, if placed on your lifestyle, will assist you to appear and feel much better than you have before. You will no longer must be a style misfit.
Ăsta spam făcea reclamă la Cizme UGG văzute de Spanac.

2) Have you been considering creating folks look at you do not as soon as, but two times and some far more occasions while they walk by. The graphic you uphold whenever people go by you says a whole lot about what you are about. Your style is what makes your image who you are, so read this write-up to discover tips on how to stun people as they go by you.

When shopping for retro clothing, don’t make presumptions based on the dimensions on the tag. A dimension 8 in the 1950s satisfies in a different way than a modern day dimensions 8, so save some disappointments by usually attempting things on prior to buying them. After you get a feel for how sizes have changed with the generations, you will find a far better thought of what to look for.

Showcase the beneficial. Look for pieces of garments that report off your attributes. When you have a fantastic midsection, look for apparel that features an ornamented middle-line or put a beautiful belt. If possess a excellent neck line, draw the eye in that route with a expensive collar or fun pendant.

Even though the colder seasons normally mean a lot of natural, super light and darker clothing, try to alter things on top of some dazzling hues this arriving season. This year, most are putting on bright colors like purples, pinks, dazzling blues, and tangerine. These enjoyable colours can help you then add entertaining and warmth on the cold temperatures.

Dress for your health sort. Take time to recognize your shape, and how to use clothing to enhance your natural resources. Females that learn how to deal with their body, as an alternative to trying to hide it, are the ones folks discover once they go to an area. Be happy with your condition, and work together with it to enhance your style esteem.

With everything else that you just learned about design today you must really feel significantly better about how you look each day. There is lots that you can do to improve your picture and also to make folks examine you several times while they go by. Best of fortune impressing individuals with your style.

Ambele sunt la cizme UGG.
Ce e așa la modă cu alea?

 

Eminescu şi 5 chestii

De la o vreme, pe site-uri văd că se discută doar despre două chestii.
Eminescu si 5 chestii pe care nu le suport la sexul opus.
Mă, atât! În rest, nimic!

Toți vă dați mari poeți și mari susținători ai lui Eminescu.
Mie nu mi-a plăcut deloc Eminescu. Da, poezii frumoase, nimic de zis, dar prea eram mândri cu el.
Eminescu-n sus, Eminescu-n jos.
Oricum, dacă nu era călcat de tramvai, beat fiind, Nicolae Labiș îl depășea.

eminescuPare-se că și-n cazul morții lui, ceva a fost regizat “de sus”.
Ca tot vorbeam de poeți și de moarte, voi știți de ce a murit Eminescu?
A, de sifilis? Așa e! Du-te și învață, apoi ia o idee ca fiind de bună.
Bai nene, EMINESCU N-A AVUT SIFILIS! A MURIT DIN CAUZA LOVITURILOR. A FOST OMARAT IN BATAIE!
Mai stiti ca din ordinul lui Titu Maiorescu?

Am zis ca nu-mi plăcea Eminescu. Asta până am aflat dedesubturile vieții lui.
Cum și-a luat multi pumni în meclă, deoarece avea gura mare, spunea adevărul și nu stătea sluj în fața “mai-marilor”!

Chiar bunul său prieten, Ion Creangă, îl dăscălea de bine:

“Ce-i cu Bucureștiul, de ai uitat cu totul Ieșul nostru cel oropsit si plin de jidani?”
“Tu, te cerți cu politicienii prin Timpul; ce-ai pățit de te-ai făcut așa războinic?”

Să explic ce și cum? Nu cred că-și are rostul. Dacă mă apuc, îmi ies vorbe de antisemit și nazist, sau mai stiu eu ce.
Doar am dat două citate, scrise de condeiul lui Ion Creangă.

În alta ordine de idei, care-i faza cu cele 5 lucruri pe care nu le suportăm la barbati/ femei?
De ce numai 5? E un număr magic 5 ăsta, de la o vreme incoace? Știam că 7-le e un număr plin de mistere, fiind și bun și rău, nicidecum 5.

Dar, hai să le vedem pe rând:

Să fie trecuţi prin biblioteci.
În caz că nu vorbim de biblioteca asta, citiţi în continuare:

Nu vreau să locuiesc cu Eminescu în casă, dar un compliment rupt din poeții ruși…

Da… Ştiu eu:

O, tu Karenină, cea de pe şine
Zi-mi tu, oare ţi-e acuma bine?
Rășchirată, cum zaci tu, scăldată-n soare…
Ruptă și plină de sange, ca pusă pe frigare!

Să știe să danseze
Uai, cât de super-mega-important e!

Este băi… Să vezi ce desene cu ţâţe fac eu, de nici doctorul Pamelei n-are aşa talent…
Şi e ultra giga yotta uber important.
Pe cuvânt ce cercetaş!

Să realizeze că nu e gay.
Să ții o fată de mână pe stradă.
A, şi dacă o ţii de după umăr cum e? Eşti gay, aşa-i? Dar voi fetelor, când vă țineti toate de mânuțe pe strada, să nu vă pierdeți, că-i Bucureștiul mare, sunteți lesbiene? Că prea e multă dragoste între voi. La naiba, nici fetiţele Powerpuff nu erau aşa pe invers…

Să nu stea cu părinții.
Să nu aibă colegi de cameră. Să nu stea în chirie.

Ei na? Prea sună a “vreau bărbatul bătrân, bogat și bolnav, că eu îl iubesc extrem de mult, complet neinteresat”…
Ia zi, tu ai peste 25 de ani? Dacă nu, înseamnă că sigur ai abia 12-13… Dacă ești mai mare și încă gândești așa, e groasă treaba. De-ți trebe ție. Recomandăm măgarul.
Ai peste 25 de ai? Perfect. Stai cu parintii?
A, stai cu chirie? Păi cine-ți plăteste băi chiria? Ori cracii, ori părinţii. Hai să fim serioşi!

Să știe să organizeze o cină romantică.
Cu lumânărele, beţe parfumate, homar, furculiţe de peşte, tort de ciocolată, ursuleţi de pluş, muzică în surdină? D-astea uzuale, nu?
Ia zi, tu când ai pus botul ultima dată? A, tu nu? Tu ești fată cuminte? Atunci du-te taică la mănăstire… Lasă-ne pe noi ăștia… Că știm mai multe despre femei decât știi tu despre ce ai făcut ieri…

Mulţumesc lui Dumnezeu că nu m-a făcut femeie… Îmi puneam ştreangul de gât până acum.

Acest text este un pamflet. Dacă vreo tanti sau vreun flăcău metrosexual se simt lezaţi, îi îndemn să citească mai întâi din scoarţă în scoarţă Abecedarul, apoi să revină.
Textul nu a fost scris în batjocură fașă de fata cu cerințele, ci ca un semnal de alarmă. Care ști să citească printre rânduri, râde sub mustăți. Copiii de 15 ani, nu!

Vă mulţumesc!

Despre insuratoare

Cum am facut pasul asta acum 3 ani, e timpul sa va dau niste sfaturi despre insuratoare.
Zic ca-i musai sa va invat, deoarece am vazut multi care s-au aruncat cu capul inainte apoi isi dadeau palme.

Cunosc un caz in care el era tare mandru ca uite ce gagica misto are, ca o s-o ia de nevasta. Cunoscandu-se de cateva luni.

Nunta mare, ca-n povestie, invitati, purcel de lapte cu mar in gura, lautari, petale de trandafiri, fel de fel de nebunii.
Mii de euro au dat pe nunta. In majoritate, banii lui.

Apoi hai sa-si ia mobila de casa noua, nu?
S-au uitat la niste livinguri superbe. cica stil nush de care. El stia ce Chopin zicea acolo, ce mobila stil Ludovic si alte chestii.
chopin

Dar cand s-au uitat dupa modele dormitoare, totul a luat-o razna.
Ea voia neaparat un dormitor cu baldachin, el nu si nu, ca e de dama, si-ar vrea un pat imens, rotund, Cu masaj daca s-ar putea.

Abia s-au potolit. Au facut pe comanda un pat mare, rotund, cu baldachin. Cred ca unic in tara…

E, si dupa ce s-au linistit cu mobila aia, iar s-au luat la harta.
Ca ea voia nush ce masina, el nu si nu, voia motocicleta.
I se pusese pata pe motocicleta.
Nici nu se uscase cerneala pe actele de casatorie si deja se certau la cutite, de parca erau insurati de 50 de ani…

De aia va spun, despre insuratoare trebuie sa faceti bine bine cercetari inainte.
Intrebati-va bunicii, aia de-s batrani si trecuti prin viata, stiu ei un sambure de adevar…

Frica

Stim cu totii ce e frica. Sau na, ar trebui sa stim.
Imi aduc aminte de-o poveste germana veche, unde era un flacau d-asta mai tampitel asa de cap, care nu stia ce-i frica.
Altii se temeau sa mearga noaptea pe langa cimitire, el nimic… Pana la urma nici n-ar trebui sa ne temem.
ghostMa rog, incercase chiar popa satului sa-l sperie.
Pusese popa in cap un cearsaf, sa semene cu o stafie. Bine, imi imaginez ca arata ala ca un membru Ku Klux Klan, nicidecum ca o stafie, dar na… In anul 1600 nu se stia de ura rasiala moderna. Adica se stia, aveau si aia sclavi.
Si popa, imbracat in stafie statea nemiscat pe scarile clopotnitei, cand vajnicul nostru flacau era cocotat sus la clopotnita. Si cand a coborat asta, a dat nas in nas cu “stafia”.
L-a intrebat cine e, ce vrea, a tipat la el, sa-l inspaimante, sa plece…
Nu ti-ai gasit. Popa statea mut si nemiscat, ca o stafie.
Atunci flacaul l-a impins pe scari de si-a spart popa capul. Bine ca n-a murit.
Intr-o zi, ca orice flacau destoinic, veni si randul astuia al nostru sa se insoare.
Nuimai ca asta cu care se-nsura el era femeie umblata.
Fusese prin toata Europa, si de curand incepuse sa faca Importuri Ucraina.
Aducea femeia fier pentru arme, produse superbe din lemn si pamant.
Da, aducea pamant de gradina. Pai deh, in Germania nu e cernoziomul asa bun ca-n Ucraina.
Sa va invat si ceva geografie. Ca Ucraina e tara cu cel mai bun cernoziom din lume. apoi Romania. Mai departe nu stiu si nu ma intereseaza.
E, si femeia fiind umblata, gasise metoda sa-l sperie pe flacaul nostru.
Asa ca intr-o noapte, cand ala dormea dus, femeia se duce la rau, prinse repede niste pesti, ii baga intr-o galeata cu apa rece de rau si fuga acasa.
Dete frumusel plapuma de pe barba-su si-i arunca pe el toata galeata aia cu apa rece sloi si cu pestii aia care se zbateau ca nebunii.
Inutil sa mai spun ca s-a trezit ala mai repede ca gandul, urland ca un copil.
Si-atunci ii spuse nevestii:
– Femeie, de acum stiu si eu ce e aia sa-ti fie frica!

Cele mai bune anvelope

Pe anvelope exista anumite marcaje, care va ofera informatii valoroase despre acestea. Din pacate, nu toata lumea stie ca citeasca aceste informatii. Vom incerca sa va explicam pe scurt ce inseamna aceste marcaje.

Primele trei cifre care apar reprezinta de fapt dimensiunea latimii, exprimata in milimetri. Aceasta valoare este regasita in cartea masinii, caci fiecare autoturism are recomandari pentru o anumita latime a cauciucurilor.

Urmatorul grup de doua cifre reprezinta masura profilului anvelopei, adica inaltimea relativa a anvelopei. De obicei aceasta masura este exprimata ca procent din latimea cauciucului.

Urmatorul marcaj este, de cele mai multe ori, litera R, care reprezinta faptul ca este o anvelopa radiala, ceea ce inseamna ca este o descriere a felului in care straturile de baza sau insertie sunt expuse.

Urmatorul grup de doua cifre reprezinta diametrul, exprimat in centimentri, al jantei pe care se potriveste anvelopa. Aceasta dimensiune difera in functie de tipul de autoturism.

Urmatoarele doua cifre reprezinta indicele de incarcare, sau mai exact greutatea pe care un cauciuc o poate sustine. De exemplu 95 reprezinta faptul ca anvelopa suporta o greutate maxima de 690 kg.

 

Ultimul marcaj este reprezentat de o litera, care indica viteza maxima de rulare a anvelopei. De exemplu, daca apare litera R inseamna ca viteza maxima de rulare a anvelopei este de 170 km pe ora.

Hai la mare

Acum că tot e iarnă, hai să ne grăbim să ne facem rezervări.
Adică hai la mare! Cu rezervare.
Că suntem poeți, ce naiba.

De ce vă grăbesc încă de acum?
Păi la vară or să fie prețurile duble, dacă nu triple.
Acum dacă știți să vorbiți frumos, veți obține reduceri substanțiale la cazare.

Bine, nu-l pune pe Gelu la socoteală, deoarece formula “coane, hai că venirăm și anul ăsta aicișa la otel mânca-ți-aș” nu mai merge de prin 1997 așa…
Bine, merge dacă e prieten la cataramă cu patronul hotelului, pensiunii sau vilei unde vrea să stea.
Dar e altă mâncare de pește.
Hai c-am nimerit-o și p-asta. cu marea, cu peștele și mâncarea.
Ce mănâncă peștii? Plancton dă-ăla.
Mănâncă ei de foame și pufuleți dacă le dai, să fim serioși. Râme și viermuși, coropișnițe etc.
Un pescar știe despre ce vorbesc.

Dar vorbeam de cazare.
Cum facem noi la hoteluri mamaia in 2013

Căutăm de pe acum niște cuvinte meșteșugite cu care să îmbârligăm pe cei de la cazare.
Asta dacă vreți să stați mai ieftinache decât de obicei.

Cică anul ăsta în 2013 vor fi niște trenduri noi la mare.
Adică n-o să ne mai dăm cu banana sau cu ATV-ul.
Vor fi elicoptere ceva… Niște jetsky-uri foarte meseriașe, de 3 locuri, cu bot de Dacie 1300!

Apoi vor ajunge pe la noi și înghețatele alea norvegiene, cu gust de pește, cu gust de untură de focă… Au zis că-s geniale.
Dumnezeu cu mila, eu unul n-aș hali așa ceva nici să mă bați!

Am auzit și că revin iar cămilele, maimuțele și leii, ca să-ți faci poză cu ele.
Niște bananieri și nște cocotieri se vor planta la malul mării.
Că tot e chestia asta numită încălzirea globală.
Păi vă dați seama. Maimuțe. Lei, cămile, apă, ca-n oaza Saharei.
oaza
Oare cât m-ar costa cazarea acolo printre copaci? Îmi aduc eu hamac d-acasă.
Hai vericule, un preț studențesc la băiatu’!