Monthly Archives: February 2013

Cum să te joci cu pietrele

Ați auzit vreodată de Michael Grabb?
Nici eu până acum 10 minute.
Omul ăsta te învață cum să te joci cu pietrele.

E un artist, care pune pietre de râu una peste alta.
Bun, ideea că unii fac așa casă e veche. Se folosesc materiale de construcții și alte drăcării.
Însă ce face nea Caisă ăsta așa special, e felul cum le așază.
Într-un echilibru perfect!

grabb-1

grabb-2

grabb-3

grabb-4

grabb-5

grabb-7

grabb-10

grabb-13

2012-1334

Bine, că pune el pietrele așa frumos, brava lui, jos pălăria. Însă cum naiba rezistă el în apa aia rece? Că e-n Colorado, în Munții Stâncoși. Unde apa dacă trece de 10 grade, e fierbinte!
Plus că stă în apă cu orele. Nu i-au crescut branhii până acum?

grabb-6

grabb-8

grabb-9

grabb-11

grabb-12

grabb-14

grabb-15

2013-1233

Iată și două filmulețe cu el în timpul muncii. Omul are și site, gravityglue.com, unde veți găsi alte poze și filmări.

Cred că mai există astfel de artiști în lume, însă poate nu sunt așa mediatizați.
În România sigur există un astfel de artist, numai că-n locul pietrelor, acesta folosește… sticlele goale de alcool!

Cârâie placa video!

– Ioane, u urgentă treaba! zbiară în telefon Marin la mine.
– Ho băi, ce e?
– Cârâie placa video.
– Și ce-ai vrea mă, să latre?
– Ajută-mă, să-ți trăiască, sunt mort.

M-am dus la el. Are omul atelier auto. Nu le are cu computerele prea tare. Nu-i nimic, de aia îmi place când se mai strică cela la el la PC. N-are pe cine să cheme să-l ajute, dcât pe mine.
Și de fiecare dată mă omenește.
Bine, mie îmi place că mă laudă pe unde apucă.

Ajung la el, computerul stins.
Îl pornesc.
– Bă Marine, urlu către el, tu auzi cum cârâie placa video?
– Păi de ce te-am sunat mă?

Desfac compul și mă iau cu mâinile de cap.
Atâta praf ce-am văzut în compul ăla n-au văzut nici pompierii de la WTC…

slide-03– Marine, ai un compresor?
– Evident, le am pe cele mai bune, direct de la CompresorHertz.ro
– E, vezi mă MArine, dacă stai pe lângă mine, te prinzi cum e cu site-rurile astea?
– Da mă, am început să plîătesc telefonul pe net, să comand pizza, și ieri mi-am comandat un ceas pe ebay!
– Foarte bine mă. Adu un compresor aici.
– Pentru ce?
– Hm… Păi să vedem, să mă usuc la păr?
– Nu plouă… Stai mă, cum naiba să te usuci… tu mă iei la mișto?
– Nu mă, te iau la nasol! Evident că fac mișto de tine!
– Mă speriasem. Ce naiba săă faci cu compresorul la PC…
– Băi, ăla chiar îmi trebuie. Scoate-l afară, vin și eu cu PC-ul.

Și nu mi-a zis omul că e setat pe maxim. 13 bari adică…. Mâine mă duc cu el să-și ia altă placă video!
Aia veche e… cum să zic… Zdrențe?

Sms moka!

Mai țineți minte când abia apăruseră telefoanele mobile?
De toată lumea umbla după sms moka?

Apoi vremurile s-au schimbat… Nu mai exista niciun site de pe care să poți trimite sms moka.

Doamne, țin și acum minte când venise un băiețaș de cartier cu un Nokia în sală. Nokia 7250.

Ne strânseserăm toți în jurul ăluia, de parcă ar fi coborât din OZN cu ciocolățele Doina…

Costase ăla la vremea respectivă în jur de 25 de milioane. O sumă enormă, cum e acum 2000 de euro. Pentru un telefon.
La un moment dat a primis omul un sms.
Așa tare s-a auzit urlând telefonul în salaă, încât colegul a întrebat uimit:
– Ce-a fost asta?
– Un Nokia a primit un mesaj.
– În halul ăla?!

Apoi posesorul tefonului căuta pe net site-uri de dat sms moka.
Găsise fel de fel de site-uri, dar niciunul românesc.

logoÎnsă, și după atâția ani (au trecut 13-14 ani de atunci), tot se cere un site de trimis sms moka românesc.
Și există acum.
mesaje gratuite online oferă sms moka. Acum 2 săptămâni, când am dat ultima dată un mesaj de pe site, aveam 5 mesaje în fiecare rețea.
Dar iată ce surpriză plăcute ne fac acum oamenii:
“AlertSMS.ro ofera intre 6 Februarie si 5 Martie sms-uri nelimitate in retelele:
Orange, Vodafone si Cosmote.
Daca totul decurge intr-un mod civilizat si nu se vor face abuzuri, este posibil ca aceasta perioada sa fie prelungita.”

Nu mai stați pe gânduri, făceți-vă cont imediat! E gratuit totul, și contul va fi aprobat în maxim 2 minute.
A, și dacă vreți să vedeți că într-adevăr funcționează, dați primul sms pe numărul vostru.

Nu de alta, dar e ora 4 dimineața!

Şoferii ăştia nu sunt zdraveni!

Am un automobil care, chiar dacă nu e tocmai nou, îmi satisface exigenţele, ceea ce nu-i puţin lucru. Mi-am petrecut în Bucureşti sărbătorile de iarnă, aşa că nu m-am învrednicit să-mi fac RCA-ul. Cel vechi îmi expirase la sfârştul anului trecut. În plus, avusesem nişte tulburări de vedere şi m-am hotărât că-i mai cuminte din partea mea să-mi las un timp maşina în spatele blocului şi să circul cu RATB-ul.

Acum, deja eram nerăbdător să-mi iau automobilul la plimbare. Am auzit recent că ar exista cel puţin 500.000 de maşini care circulă fără să aibă RCA-ul la zi. Şoferii ăştia nu sunt zdraveni!

N-aş risca să circul fără poliţa obigatorie de răspundere civilă auto care trebuie plătită către o firmă de asigurări. Nu ştii ce se întâmplă pe carosabil, în jungla maşinilor. Poţi fi cel mai cel conducător auto. Dacă e să se întâmple ceva, apăi să ştii că se întâmplă. Ceasul rău, pisica neagră şi te-ai şi pomenit cu o bucurie de să te ardă!

Ştiţi şi voi ce preţuri ameţitoare practică firmele de reparaţii auto… Şi atunci, pentru ce să rişti să plăteşti din buzunar? Aşa că, prietene, du-te şi rezolvă problema asta, că e clar o problemă!

Cam asta-mi trecea prin cap atunci când m-am urcat la volan, să dau o cheie, să văd dacă o ia din prima, sau motorul are ceva, sau vreo bujie, ori bateria m-o fi lăsat… Ei bine, nimic din toate astea. Motorul a pornit la prima cheie. Trebuia doar să alimentez cu benzină şi s-o iau la trap. Veste bună, nu-i aşa? Dar stai pe loc! Poliţa, băiete, poliţa! Atunci l-am văzut pe prietenul meu, Lucian, vecin de apartament cu mine, cum tocmai parca. Am coborât din maşină şi l-am luat la sigur:
dacia

– Salut, Lucică! Mă băiete, tu ţi-ai facut RCA-ul?

Amicul meu mă privi ponciş, de parcă l-aş fi jignit:

– Păi mă mai urcam eu la volan, fără carnet şi RCA?! Doar nu sunt bolând. Să risc o amendă de 2000 de lei? Nu-s descreierat ca alți șoferi!

– Asta voiam să aud de la tine! Ia zi, unde ţi-ai făcut tu RCA-ul, că-mi trebuie şi mie şi nu prea-mi vine să umblu.

– Mă, eu am căutat pe net RCA ieftin şi am rezolvat imediat. Hai la mine şi-ţi arăt!

Şi, într-adevăr, ajunşi în apartamentul lui, Lucian deshise calculatorul intră pe internet şi-mi spuse:

– Ia uite, acest site e foarte bun!

 

Fac cumpărături online

Ce i-aş putea cumpăra prietenei mele drept cadou de Ziua Femeii? În timp ce mă plimbam printr-un hipermaket împingând un cărucior care nu-mi servea la nimic, deocamdată, m-am gândit să fac nişte cumpărături. Poate văd ceva pentru Alice. După ce am obosit, m-am dus la casă, pentru a achita cele luate. Cheltuisem mai mult decât îmi propusesem şi totuşi nu cumpărasem nimic pentru iubita mea! Atunci am apelat la soluţia de rezervă: un sfat de la sora mea. I-am telefonat şi i-am spus unde sunt, fără să-i fi găsit ceva Alicei.

– Păi n-aveai ce căuta acolo! Vino acasă, că avem calculator! Mi-a spus ea.

– Aa, fac cumpărături online! am exclamat, bucuros de găselniţă.

Cum am intrat pe uşă, am lăsat din mână sacoşele cu cumpărături şi m-am repezit în birou, să dau drumul la calculator. Soră-mea, Mădălina, naviga deja pe net.

– Ascultă, băiete, când iei un cadou cuiva, trebuie să te gândeşti de ce vrei să-i dăruieşti ceva. Şi, în funcţie de persoană, alegi ceva potrivit exact acelei persoane. Alice ţi-e iubită, aşa că i-ai ceva numai pentru ea! Bine, după cum mă priveşti, nu-ţi trece nimic prin cap. Ca de obicei, m-am gândit eu pentru tine. Ştiu că ai numai gânduri perverse legate de iubita ta, aşa că o să-i cumperi ceva care să-ţi satisfacă fanteziile masculine, bolnave, aş zice eu, normale, le-ai spune tu, dar care să-i placă şi ei: o lenjerie intimă sexi…

alisia Nu mă hotărâsem încă la nimic, dar aşa ceva i-am mai luat.

– Şi care-i problema? O fată nu se satură niciodată de veşminte, cu atât mai puţin de ceva care s-o facă mai atrăgătoare în ochii iubitului ei…

– Zău? N-am gândit niciodată în acest fel. Şi de unde să-i cumpăr.

– De unde-mi cumpăr şi eu, Alicei, de la Alisia Store! E la mintea cocoşului, domnule inginer… Uită-te pe monitor! Aici găseşti orice doreşti pentru o femeie: costume (chiar şi de baie!), halate, lenjerie sexi, corsete, portjartiere şi câte şi mai câte… Sau, ca să vadă că eşti un domn şi nu te gândeşti la ea goală, îmbrac-o, fă-i cadou o rochie!

Telecomanda

Știți precist filmulețul ăla cu telecomanda.
O telecomandă, două. Da, două!
Oricât de comic ar fi, n-ar trebui să râdem. E bătaie de joc.
Dar nu despre asta vreau să vorbesc.
Vreau să vă zic de telecomandă.

Știți ce e cel mai nasol când ți se strică telecomanda? Faptul că nu găseși alta la fel.
Degeaba suni la firma producătoare a TV-ului, degeaba te cerți cu ei. N-au telecomenzi de rezervă.
Așa că trebuie să-ți iei una universală.

Într-o noapte am adormit uitându-mă la TV. Nu a fost nici prima noapte, nici ultima, de ce să mint.
Însă ideea e că mi-a scăpat telecomanda pe jos. Și-a căzut fix pe papuc. Un capăt era pe papuc, un capăt pe covor. Nenorocirea a fost să fie că ăla era papuc de plajă, vechi, de prin anii 70. Unul înalt, de plastic dur.tel

Dimineața mă trezesc, îmi scot ochelarii de la ochi, adormisem cu ei, și mă ridic în picioare. Atunci am auzit ceva crăpându-se.
Fără să mă gândesc mi-am dat seama că era telecomanda. N-am avut bafta să fie spart doar plasticul. Nu, rupsesem în două și placa de cicuite.
Ați văzut cum arată o placă de circuite a unei telecomenzi? E chin și jale. Aia când crapă, e definitiv crăpată. Nu se poate repara nici s-o uzi cu apă vie!

Două zile am umblat de nebun prin oraș după telecomandă compatibilă. Nu exista așa ceva.
apoi am căutat pe net. Și nu mică mi-a fost surpriza când am găsit pe Electronicsil.ro una care să fie compaibilă cu televizorul no-name al meu.

Am făcut comandă și a doua zi mi-a venit telecomanda acasă.
Și cu manual de utilizare în limba romnă. După fix 3 minute de configurat am putut-o folosi.

Era prima telecomandă universală de-o aveam. Plus că am văzut că mai avea ceva ce mj-a bucurat.
Am reușit să-l enervez pe taică-meu schimbându-i de la meci la desene animate, pe ascuns.
așa se enervase încât voia să arunce TV-ul pe geam.
Și ăla era Philips, nu no-name ca al meu.

Faza bună e că am făcut schimb de televizoare după aia.

Bucătar

Cineva a spus mai demult că cei mai buni bucătari sunt bărbații.
De unde? Cel mai bun bucătar e foamea.
Și-am să vă explic de ce în rândurile de mai jos.

De vreo 7 ani tot aveam impresia că sunt mare bucătar. Cu toate că nu știam să fac decât 5 feluri de mâncare, 3 salate și vreo 4 ciorbe și supe.
Adică eu știind bine maxim 15 rețete mă credeam buricul pământului. Și mă lăudam cu asta oriunde puteam, și oriunde apărea ocazia.
Asta până am dat de un alt bucătar. Tot amator. Dar avea omul niște zeci de rețete extraordinare.

Și mi-a arătat câteva din secretele lui.
Evident, n-am să le prezint aici. după ce că omul a avut amabilitatea de-a mi le spune, ar fi o nesimțire din partea mea să le dezvălui.

Țin totuși să menționez că folosea multe ustensile de bucătărie.
Diferite cuțite, avea vreo 3 seturi superbe, achiziționate de la Bucataria fermecata

cutitSet de cuțite de pește, de legume, de carne.
Ceva ce mi se părea inimaginabil. Eu, care foloseam un singur cuțit pentru toate.
Și mă mai miram de ce naiba se tocește atât de repede.
Și altă chestie genială ce am văzut la el.
Folosea un satâr pentru buruieni. Și le toca nu repede, ci extrem de repede.
Eu zic buruieni la leuștean, mprar și pătrunjel. Ce nu suport este faptul că trebuie să stau să rup frunză cu frunză, apoi să le spăl, să le toc…
Așa cu satârul am încercat și eu. Și am terminat treaba în jumătate din timpul dinainte.

Păi așa, tot uitându-mă la alții, am să-mi înjumătățesc timpul total petrecut pentru un fel de mâncare.
Deci n-o să-mi mai ia 5 ore să fac o salată, o ciorbă și-o mâncare…
Nu-i rău deloc…
Uite că totuși e bun un bărbat la casa omului.

Ah, și de nu mai suport eu. după ce m-am lăudat aici, mai-mai să mă credeți, trebuie să fug. N-am luat pâine, n-am făcut nimic toată ziua…

Perna trebuie schimbată

Știați că perna trebuie schimbată o dată la 2 ani?
Nici eu, sincer să fiu.
Asta până am văzut o emisiune care prezenta viața acarienilor.

De acarieni știam mai demult, că-s peste tot în jurul nostru. Și îe corp chiar.
Ce nu știam însă e faptul că le place la nebunie să-și facă exact în pernele noastre cuibușorul de nebunii.
Și cică se înmulțesc mai rău ca șobolanii. Păi așa “living la vida moka” zic și eu fraților…

De aceea, perna trebuie schimbată o sată la doi ani. Ca și cu periuța de dinți. Aia trebuie schimbată mult mai des. Apoi aruncată, nu s-o păstăm să ne facem ghetele cu ea. Există perii speciale pentru ghete!

perneLa fel, pernele. Ce facem cu ele după ce le schimbăm?
Haideți s-o luăm cu începutul.
Ai perna de mai mult de doi ani. Sincer să fiu, am perna mea actuală de când m-am însurat. Adică de 3 ani.

Nu eram eu așa sperior de acarieni, dar chestia e că a văzut și nevastă-mea emisiunea. O oră pe săptămână se uită și ea la TV și atunci era fix asta…
S-a apucat să caute perne acum!

De marți încolo vrea să ia vreo 4 bucăți. Și dacă stai să te gândești, e o idee bună.

Apoi, perna veche trebuie arsă! Distruși acarienii. Degeaba o băgați la maina de spălat la 300 de grade! Tot nu mor nemernicii ăia, ba mai rău se înmulțesc.
Deci nu duceți perna veche la casa de la țară…
Ardeți-o undeva departe.
Faceți un bine societății!

Doi ani nu ai probleme cu acarienii. Și ieși câștigat. Și la sănătate, dar mai ales la buzunar. aia ne roade pe noi, românii! Buzunarul!
Nu dăm doi bani pe sănătate, cumpărăm sucuri și junk food, apoi ne plângem că nu ne mai putem face singuri ghetele cu periuța aia de dinți!
Plus faptul că abia mai respirăm.
Și aici mă includ și pe mine. Abia mai am suflu. Clar am ceva probleme la respirați. Și ghiciți de unde!
Exact, de la acarieni!

Trebuie musai să fac ceva cât mai repede. Ia uite cum scriu eu aici, vă dau vouă sfaturi, în loc să-mi comand pernele mai repede!

Cum să ne alegem rochia

Iată o întrebare care reușește și acum, după mii de ani să dea mari bătăi de cap femeilor. Cum să alegem rochia.
În România actuală ne alegem rochia și hainele în general în funcție de preț și de resursele financiare.
Chestie pe care am văzut-o pe pielea mea.
Mie îmi plac de exemplu la nebunie cămășile hawaii și cămășile roșii.
Mi-am cumpărat vreo 5 cămăși roșii, de slabă calitate.
După 3 spălări vreo 2-3 s-au decolorat sub orice critică.
Apoi l-am înțeles pe un coleg care-și luase o cămașă de costase cât 3 de-ale mele.
Cică o avea de 2 ani și era ca nouă. Nu se decolorase și nu se scămoșase.
Așa și cu rochiile.
Câte rochii scămoșate n-am văzut… Cred că de aia revine acum moda rochiilor lame, alea știm sigur că nu se vor scămoșa niciodată. Poate cu lampa de sudură numai!

Că tot se apropie cu pași repezi 1 martie, 8 martie și fel de fel de sărbători pentru femei, am zis să-i iau soției o rochie. Mai ales că acum după ce-a slăbit i-ar sta o rochiță pe ea ca turnată.

rineAm văzut niște rochițe absolut superbe.
Am început să strâng bănuți, vreau să-i iau două.
Cum nu i-am luat niciodată o rochiță, vă dați seama surpriza ei când va primi una.
Darămite când o va vedea și pe cea de-a doua după o săptămână!
Cred că-mi va ierta toate tâmpeniile pe care le-am făcut de când ne cunoaștem.
Mi-o și imeginez, așa fericită!
Așa fericită ca-n ziua nunții.
Sau cum eram eu, în urmă cu vreo 20 și ceva de ani, într-o duminică.

Abia venise bunica în vizită la noi.
Tocmai se terminase episodul din Tom și Jerry.
Duminica aveam un episod de desne.
Și când intrase bunica pe ușă, cum a apărut la TV al DOILEA EPISOD din Tom și Jerry.
Trăgeam de bunica să vină să vadă. Eu așa fac. Dacă e ceva care-mi place la nebunie la TV, musai să anunț pe toată umea, altfel nu-mi priește emisiunea deloc.
Vă dați seama când după ce-l de-al doilea episod A PORNIT AL TREILEA???
Ceva ce nu se mai întâmplase niciodată în istoria televiziunilor comuniste.

Așa mi-o imaginez acum pe nevastă-mea când va vedea a doua rochie.
Dacă o voi lua pe-a treia se va supăra. Ori că am dat banii pe rochii, ori că mi-am permis să-i iau trei, deci sunt ieftine, ceea ce nu-i va pica bine.
Pot să vă spun că sunt acceptabile ca preț, iar calitatea este deosebită!
Mi-a zis amanta!

Lenovo p770 dual sim original cu acumulator 3500mah pana 29ore de convorbire!

Mai știe cineva de IBM da? În 2005 au fost cumpărați de concernul chinez Lenovo.

Azi vă prezint unul dintre cele mai bune telefoane inteligente produse de Lenovo.
Telefoane lenovo dual sim. Modelul p770 mai exact.
Model anunțat și lansat în noiembrie 2012, care se bucură de un real succes în rândurile entuziaștilor Android.

Dimensiuni: 133 x 67 x 11.9 mm
Este mai grosuț față de ultimele modele de telefoane inteligente realizate de concurență. Însă are 2 sim-uri!
Adică 2 simuri, dual stand by. Te poți suna de pe un număr pe altul, de exemplu, fără probleme.

Ecranul: IPS LCD (In-Plane Switching technology Liquid Crystal Display).
Are o diagonală de 4,5 inci (11,4 cm), cu 245 pixeli per inci.

Sunet: Un singur difuzor, însă extrem de gălăgios. Redă Mp3-uri, Wav etc.
Fișierele mp3 pot fi setate ca sunet de apel. Ceva ce până mai ieri era imposibil la telefoanele dual-sim.
Un atu este și jackul audio 3,5.

lenovoMemorie
Memorie internă 4 GB, card microSD de 8 GB inclus, upgradabil până la 32 GB.
1 GB RAm

Conectivitate
Wi-Fi 802.11 b/g/n, Wi-Fi hotspot
Bluetooth, microUSB 2.0

Camera:
5 MP, 2592х1944 pixels, autofocus,
flash LED, Geo-tagging.
Video: VGA
Cameră secundară: VGA

Sistem de operare: Android OS, v4.1 (Jelly Bean)
Procesor: Dual-core 1.2 GHz Cortex-A9
Placă video: PowerVR SGX531

La prima vedere pare unul dintre miile de modele apărute în ultima vreme, în mare parte din cauza celor de la HTC, care au aruncat pe piață modele după modele, foarte puțin diferite unele de altele.
La o cercetare mai amănunțită însă, vedem că nu e chiar așa.

Pe mine mă ineresează să aibe camera bună (cei 5 mpx sunt echivalenți cu cei 8mpx ai mei, însă cu o claritate mai bună), să fie dual sim, deoarece am 2 numere și mai ales să țină bateria mult.
Zia asta deoarece forjez un telefon la maxim, în filme, jocuri, aplicații și muzică.
Din câte se pare, bateria Li-Ion 3500 mAh, cu care este echipat telefonul, are o durată de stand by de peste 640 ore.
Asta însemnând aproximativ 20 de ore de vorbit, vizionat filme, jucat etc.

Acest telefon este perfect pentru cei ce vor să renunțe la un al doilea telefon, ocupându-i mult mai puțin loc în buzunar dar având totuși un ecran destul de mare.

În România acesta este disponibil prin Solomobiles, la prețul de 1270 RON.
Pentru a înțelege mai bine ce este acest telefon și ce poate face, vă invit să urmăriți videoclipul de mai jos: