Monthly Archives: April 2013

Vreau DSRL!

Mi s-a pus pata de foarte mult timp să-mi iau un aparat foto profesionist.
Din păcate, aproape tot ce-am avut erau pentru amatori.

Știam că există fel de fel de aprate foto, dar nu aveam idee că alea bune sunt DSLR.

Acum mi s-a pus pata să-mi iau un Canon 350D. Asta deoarece e cel mai ieftin. Pentru începu e foarte bun. A, dacă mi-aș permite mi-aș lua unul de și filmează Full HD, să mă scap și de gândul ăla zgubilitic. De-a face filmări de foarte bună calitate.

Și de vreo săptămână așa am început să caut un DSRL acceptabil la preț. Aveam de ales între un DSRL Nikon D40 și un DSRL Canon 350D.

Multă lume mi-a zis să iau Canonul. Cică mai bun, mai performant, mai trainic etc.
Am început să caut pe net să văd oferte. Toți îl vând pe la 350 RON fără obiectiv, sau pe la 550-700 cu tot cu obiectiv. Un obiectiv 18-55, Dumnezeu știe ce-or fi alea.
Însă există o parte nasoală. Că nu știi cu exactitate câte cadre sau tras cu ele. Asta deoarece pe la 100.000 de cadre, trebuie schimbat shutterul. Adică lamelele alea care se retrag când faci poza. Alea se defectează pe la cele 100.000 de cadre.
camera shutter

Iar softul poate fi mânărit să-ți arate că s-au tras 10.000-20.000 de cadre, asta pe când s-au tras vreo 90.000, că le-a folosit pe la nunți și botezuri. Îți dai seama, arunci banii pe geam. Pentru 10.000 de cadre pe un DSRL. Adică vreo 5.000, căci 5.000 le consumi așa, doar să înveți jumătate din comenzile lui…
Gândul ăsta m-a cam neliniștit.

Atunci mi-am zis c-ar fi cazul să caut aparate foto nikon pe un magazin de specialitate.
Și-am găsit fraților. Unele aparate foto au reducere de 500 RON! Nebunie curată. Păi cum să nu-ți iei mă acum un aparat foto DSLR?
Poate faci și niște bani așa… Iei vreo 10 și le vinzi la prețul real… Hai că vă dau idei…

Ce-am mai văzut acolo erau aparate foto mirrorless, cu prețuri compatibile cu ale unor DSLR-uri.
Treaba c astea mirrorless e că-s mici, exact ca alea compacte, dar cu o performanță asemănătoare cu DSRL-ul. Ceea ce e un lucru bun. Una e să te plimbi cu-n tun fotografic pe plajă, alta e să-ți iei ăsta mirrorless și să-l ții în borsetă.

Așadar, eu încă sunt în căutări.
Vreu ceva la preț mic, să filmeze full HD și să am focalizare manuală. Adică un DSLR… Aștept propuneri…

Paște, ouă, cadouri, bijuterii

Mai e puțin și vine Paștele. Cu tot cu iepure, cu tot cu bijuterii. Și-atunci să vezi iureș prin casă.
Ba fă curat, ba fierbe ouă, ba vopsește ouă, mai dă cu mătura, mai fă niște sarmale, mai șterge praful, mai fă o salată beouf și tot așa.

Plus că și de Paște, de iepuraș nene, trebe să sari cu niște cadouri. Și nu așa oarecum, o pereche de ciorapi flaușați ca de Crăciun… Nu, acum musai trebuie niște bijuterii fashion superbe, altfel n-ai casă cu nevasta. Și-ți aduce aminte și ce-ai făcut acum 2 ani cu 5 zile înainte de Paște.
– Ce-am făcut dragă?!
– Nu te face acum că nu mai știi, tu știi bine ce-ai făcut!

Și stai bă nene și te gândești vreo 3 ore îți scormonești mintea, cauți pe net cursuri de autohipnoză, doar-doar ți-ai aduce aminte ce-ai făcut sau ce n-ai făcut, de-ai supărat-o în halul ăla…

Aici faci o greșeală, deoarece în loc să cauți cursuri de autohipnoză, mai bine ai căuta bijuterii online pentru consoartă.
FirstRemoteControl
Ia-i dintre bijuterii un set mișto de colier și cercei și-ai terminat povestea. Ce naiba e așa de greu?

Vezi după ce citești rândurile astea, fă în așa fel ăncât să nu vadă nevastă-ta că tu cauți sfaturi pe net, în loc să pui mâna pe mop.
Și-ți mai ies și vorbe că habar n-ai ce să faci de unul singur, așa că trebuie să cauți pe net.

– Cine știe ce tâmpenii zice și ăla! îți va zice nevasta prinvind la sitele cu bijuterii.

Apoi cât timp tu te execuți și dai cu mopul, ea o sună pe nevastă-mea. Să-i dea de veste că de Paște eu sar cu bijuterii la ea!

Ceea ce e total eronat! Iau pentru mine, nu pentru ea. Totul pentru mine, căci mi se cuvine! Ce, ea dacă mai primește o pereche mișto de ciorapi nu i-o purta?

Experiment incredibil

Băi, atâta ipocrizie n-am văzut de când sunt eu pe lumea asta. Așa ne place să arătăm cu degetul și să criticăm pe alții, ceva de speriat.
Hai să vă povestesc eu despre acel experiment.

Acum câteva zile căutam pe youtube o melodie. Și din căutare în căutare am dat de un filmuleț cu nume meseriaș.

Stalin dansează pe Katiușa!

Am dat și eu să văd care era treaba. Firește că filmulețul nu îl arăta pe Stalin dansând. Dar am văzut un comentariu.
Iosif stalin: i never looked so good!

Cu poza lui Stalin pusă acolo și vreo 20 de like-uri la comentare.

Și-am pornit experimentul meu. Mi-am creat un cont nou, cu numele de Adolf Hitler, cu poză cu tot. Și-am băgat acolo și eu un comentariu.
– And where’s the dance?

Niciun răspuns. Însă am zis la o melodie rock “In my time we only had Wagner!”.

Băi, s-a apucat unul să mă înjure, că numele real nici măcar nu e Hitler, că-s un nenorocit și un distrus etc. Întrebarea mea este: De ce înjuri mă?
De ce huo Hitler și like Stalin? Zeci de like-uri.
hitler-stalin
Păi Hitler a fost un nenorocit a ucis milioane de oameni.
Bun, că Stalin a fost un mielușel, el ucigând personal cel puțin 5 persoane, în timp de Hitler niciunul. Poate în primul război mondial, căci a primit și medalii. Dar nu despre asta e vorba.
De ce Stalin e ok și Hitler nu?

De ce dacă acum ai tricou cu CCCP, secerea și ciocanul, Che Guevara e totul în regulă? Nu v-au ajuns anii de comunism? A era mai bine… Că aveai unde să dormi și unde să lucrii. Că acum ați fi pe străzi mă!

De ce te ia miliția pe sus dacă ai n tricou cu svastică? Și se uită lumea urât la tine, poate te mai și împușcă vreun nebun.
În schimb dacă ai tricou cu cruce întoarsă, pentagramă la gât, tricou cu secerea și ciocanul, totul e în regulă. Parcă era conform constituției să avem dreptul la opinie și apartenență politică.

De ce nu este valabilă asta și-n cazul tricoului cu svastică? De ce e mișto să avem nume gen satan, trusatan, realsatan666 la conturi, însă dacă e un Adolf Hitler, e imediat înjurat și i se aruncă pietre în cap?

Și acum veți spune: pentru că sub însemnele svasticii și din ordinul lui Hitler au murit milioane de oameni.
Câți oameni mă? Hai să-i punem în cârcă cele 50.000.000 de morți ale celui de-al doilea război mondial, bine? Cu toate că vreo 7 milioane au fost omorâți din ordinul lui Stalin, în gulaguri. La ăla nu era ca la nemți. Dacă ziceai NU la incorporarea în trupe pentru război, erai împușcat imediat.
A, plus cele 500.000 de ucrainieni uciși din ordinul lui Stalin. Nu-i nimic, punem în cârca lui Hitler și-a svasticii!

Păi atunci de ce suntm ipocriți?

În cele 8 cruciade se estimează că au fost peste 9 milioane de morți. Știți ce au făcut cruciații în prima Cruciadă? (PURTATĂ SUB SEMNUL CRUCII?)

Cruciada cavalerilor s-a deschis cu masacrarea evreilor din orașele de pe Rin, Köln și Mainz, anunțând prin aceasta caracterul sângeros și de jaf ce aveau să-l îmbrace expedițiile. În anul 1097 cavalerii au ajuns la Constantinopol, unde au încheiat o înțelegere cu Alexie Comnenul, prin care se angajau să recunoască suveranitatea împăratului în teritoriile cucerite de la turci. Cruciații au respins armata selgiucidă și au cucerit Niceea și Dorileea (mai-iulie 1097). Antiohia a rezistat opt luni, dar în cele din urmă a fost și ea ocupată (1098). Cruciații au trebuit să lupte cu musulmanii încă un an pentru a-și croi drum spre Ierusalim. Dar în anul 1099 Ierusalimul a căzut în mâinile lor.

Nu se poate! Genocid! De ce crucea nu e interzisă acum? De ce e venerată? Ce, n-au existat creștinări simple, fără 9 milioane de crime? Ba bine merci, au fost!
Atunci, de ce “HUO SVASTICA! HUO HITLER?”

Nu-i sunt simpatizant lui Hitler, orice ați crede voi. Asta chit că bunică-meu a fost nazist convins și mă saluta de fiecare dată cu Heil Hitler!
N-am nicio trebă, pe mine mă amuza. Dar restul? De ce nu râdeți bă?

De ce dăm likeuri la drăcușori comici și la Che Guevara?

Iete iepurele!

Jack RabbitDe Paște noi cumpărăm tot felul de chestii, toate sub formă de iepure. Iepurele să fie musai biped. N-am văzut figurine de ciocolată cu-n iepure de stă numa-n 4 craci. Doar bipedus iepurus este valabil.

Dar e bine. Mai umanizează iepurele, astfel încât când îl vedem pe stradă nu vom mai striga “Iete iepurele” ca disperații, iepurele biped fiind ca orice om normal. Cum e acum Nea Stelian de la 5. Ăla de în fiecare zi în vezi cu tricoul roșu cu pomi verzui pe el. Am aflat că omul are vreo 5 tricouri d-alea. Și le poartă câte 2 zile fiecare, iar în weekend le spală. Nu vă povestesc cum avea un costum ca Eisten și ca Dexter? De jura lumea că alte haine n-are? Are, numai că de la 3-4 în sus, identice.

Mă rog, să revenim la iepurele ăsta al nostru. Cel de paște. Eu vreau să-mi aducă niște bijuterii bărbătești. Pentru nevastă-mea a tot adus.
Mi-am ochit niște inele mișto. Aia e nasol, după ce te însori și ai verigheta de aur, inelele de roacker le pui de-o parte. Rar le mai porți. să văd cum fac să le port când vine Rammstein acu la Bucale. Musai trebuie să ajung…

Ce bine ar fi să avem niște cadouri Paste de genul unor bilete la concert. Cu care să mă pt mândri cu bijuteriile noi. Inele placate cu aur. Ce Mr. T… Zwârgolakul cel feroce!

Și ce-ar fi mai mișto decât ca acolo la concert să văd Iepurele. Și el acolo. Să facă headbanging din urechi. Ar fi ceva de nemaivăzut. Să vină ăia de la Rammstein să-i ceară autograful. Să facă poze cu el. Ar începe concertul cu întârziere mai mare ca la Snoop-Doggy Dog.

Care atunci a venit Snoop după vreo 2 ore așa… Dar a rupt scena. Parcă se pusese și ploaia, nu mai țin minte…
Eh, gânduri, idei și imaginație. Tot ce-ți trebuie ca să reușești în viață.

Iepurele cu mustață!

Cel mai mișto spot TV

Spotul TV este o reclamă, un spot publicitar. Al unui serviciu, a unui produs etc.
Dar hai să vă prezint cel mai mișto spot Tv.
Este din imaginația mea, însă s-ar potrivi de minune aici.

Acțiunea se petrece având cam 8-10 adolescenți. 15-16 ani fiecare.
Au ieșit să joace fotbal. Abia plouase în urmă c-o seară, dar acum era cald și frumos afară. Terenul nu era ceva amenajat, fiind ba iarbă, ba pământ, ba 2-3 bălți de noroi, încă neuscate suficient.

Și joacă ăștia ce joacă fotbal, până ce șutează unul cu sete de trimite mingea peste gardul parcului și nimerește sub roțile tramvaiului.
Supărați nevoie mare, acțiunea următoare îi surprinde stând posomorâți:
– Ce facem bă nene? Uite după nici 10 minute ni s-a spart mingea, mergem acasă?
– Tocmai am venit în parc mă… să merg acu 4 stații pe jos că n-am abonament, nu-mi convine…

Și tot așa, arată pe vreo 2-3 zicând că n-ar pleca încă acasă.

Apoi unuia dintre ei îi vine ideea salvatoare.
– Băi, am eu o idee. Hai, fiecare la locurile lui.

Și se pun ăștia să joace fotbal iar. Arată cum șutează, pase de la unul la altul, fără să se vadă mingea.

La un moment dat, se aude o sonerie de telefon.

Jocul se oprește, și-l arată pe unul privind cu atenție în jos:
– Bă Gigi, e mă-ta-mare mă!

Și băiatul ăla șutează către Gigi, care prinde în mână un K-touch U9 dual sim.
Șterge ecranul Gorila Glass de 4 inci, murdar de noroi și vedecă sună bunică-sa. Sunetul se aude tare, încât să acopere vocile băieților din jur, dejammăgiți că s-a întrerupt meciul.
Gigi termină de vorbit, închide telefonul și le face repede o poză prietenilor săi, care sunt prinși în diverse ipostaze.
Unul căsca cu gura deschisă, altul se uita la ceas, altul își aranja șortul, altul se ștergea de noroi etc.

Gigi aruncă telefonul pe jos, se observă cât este de rezistent și meciul reîncepe.
ktouch
Apoi imaginea se blurează în spate, iar deasupra apare telefonul, murdar de noroi, într-o băltoacă.
Și scrie mare lângă el:
Unic importator în Romania – Solomobiles.ro, la incredibilul preț de numai 599 RON!
Apoi dedesubt câteva date tehnice, ecranul Gorilla Glass de 4 inci, faptul că este dual sim, camera foto de excepție (se arată poza băieților făcută de Gigi).
Spotul n-ar dura mai mult de 30 de secunde, dar ar fi ceva ce, cred eu, nu s-a mai făcut. Și dacă se va face vreodată, ideea va fi copiată de aici.

Dual sim ieftin și bun?

Există oare un dual sim care să fie bun dar și ieftin?
Nu vă gândiți la modelele vechi, am avut d-alea zeci.
Vreau să vă prezint azi un model drăguțel de dual sim ieftin și bun. Anume ZTE v889F
La noi în România, îl puteți lua de la Solomobiles
Hai să vedem și ce face acest telefon.

ZTE-V889F– Functioneaza in orice retea WCDMA & GSM
– Frecvente: 900~2100mhz
– SUPORT DUAL SIM ONLINE: Da
– DUAL PROCESOR IN APEL: Nu
– DISPLAY Tactil 4.0inch WVGA
– Tehnologie display:
– rezolutie: 480 x 800 si 16mil culori
– multitouch: 4puncte
– display din sticla! tip Capacitive

– Sistem operare: Android 4.0.4
-Meniu tradus in limba Engleza

– MEMORIE:
-ram: DDR3 512MB
-rom: 4gb (suporta card extern maxim 32gb)

– PROCESOR CPU: Qualcomm Snapdragon MSM8225 Dual Core
-viteza: 1.2Ghz
-placa video GPU: andreno203

– CAMERA FOTO
-FRONTALA: –
-DORSALA: 5.0MPX

– MULTIMEDIA PLAYER:
-Audio player: MP3, MP4, WMV, 3GP, 3G2, M4V, AVI, AAC, WAV
-Video player: AVI, 3GP, MOV, MPEG, AVI si online cu flashplayer 11
-Suporta inregistrare video 3GP 480P cu sunet, Max 30 mins

– CONEXIUNE INTERNET: WAP, WI-FI, 3G
– FUNCȚIE BLUETOOTH +Thethering Wi-Fi +HOTSPOT
– RECEPTOR GPS INTERN
– RADIO FM
– AGENDĂ TELEFONICĂ NELIMITATĂ: 100.000 NUMERE!
– POSIBILITATE DE RECEPȚIE/TRANSMISIE SMS, MMS

– ALTE FUNCTII:
– SUPORTĂ FLASH PLAYER 11!
– E-BOOK READER, citește/editează fișiere pdf, txt, excel, word.
– MENIU INTERACTIV 3D
– ACCES SUPERUSER: Da
– ACCES Google Play
– Posibilitate de conectare tastatură wireless!
– FM TRANSMITTER: NU
– SENZORI: Gravity, Proximity, Light
– Bluetooth: versiunea 2.0
– Suportă Wi-Fi hotspot
– Port usb MICRO versiunea 2.0

– ALTE DETALII:
– BATERIE: 3.7V/1600mAh
– DIMENSIUNE: 120 x 63.5 x 9.9mm
– GREUTATE NETĂ: 130gr
– VALOARE SAR: 0.507W/kg

Pret: 599 ron Sigilate, in cutie, insotite de urmatoarele accesorii:
-încarcator, casti, acumulator, cablu de date, manual + Garantie 12 luni

Puncte forte: Displayul, multitouch-ul, camera foto, bateria.
Din păcate singurul lucru ce l-ar trage în jos, dar nu mult, este lipsa celui de-al doilea sim în apel. Însă, decât să te cari cu două telefoane după tine, acest ZTE v889f este excelent. Camera foto face poze de excepție, bateria te ține îndeajuns de mult, plus că are și Android 4.0.

Văd că au început și cei de la ZTE să scoată pe piață modele de smartphone-uri. Asta după ce avuseseră acelea mici, pentru bătrâni. Bătrâni și nu numai. Aveai semnal și-n groapă, buton de urgență, îl auzeai din creierul munților…

Vanea și Zmeul – 2

După ce îl răpuse pe Zmeu cu o singură lovitură, Zwârgolakul se făcu nevăzut în codrii legendari, lăsându-l pe bietul Vanea turbat de furie și urlând ca un apucat.

acer-ak330Zwârgolak scoase noul său telefon, un superb Acer liquid duo ak330 ajuns la el doar prin bunăvoința celor de la SoloMobiles, care străbătuseră codrii legendari ca-ntr-o poveste frumoasă, pe spatele unui imens corb, una dintre puținele creaturi care puteau trece prin codrii.
Formă numărul Spanacului și-i spuse:

– Auzi flăcău, data viitoare când îmi mai trimiti tâmpiți d-ăștia p-aici, vezi măcar de trimite-i c-o damigeană de zaibăr, un număr nou din Penthouse, ceva… Că idiotul ăla de zmeu e paranoic și face scandal dacă mă apropii de vila lui. Nemernicul are HBO și eu stau ca pustnicul. Ceva condiții n-am…

– Da mă, stai calm, totul e în regulă, îl asigură Spanacul închizând telefonul.
– Ce nesimțit, nici n-a zis nici măcar la revedere… concise Zwârgolak amărât și se retrase în hruba sa.

În acest timp Vanea se plimba dintr-un colț în altul, neștiind ce să facă. Ceva mai încolo era hoitul Zmeului. Acum rămăsese singur. Bine, mai era calul p-acolo, dar purta o discuție despre Tânăr și neliniștit cu lupii cu colți diamantați, iar Vanea n-avea deloc chef de discuții despre seriale. Cel puțin nu acum.

– Ce naiba să fac? Să-l îngrop pe Zmeu… Asta e de făcut. Dar cum?
– Trebuie să spun ceva?
– Ce să spui, o slujbă?
– Păi da, așa e creștinește…
– Păi Zmeul o fi creștin?

Vocile în capul său nu-i dădeau pace deloc. Trebuia să facă ceva. Se puse să caute pe gugăl. Cum se îngroapă Zmeii. Numai prostii, nimic concret care să-i fie de ajutor.

Dintr-o dată auzi un mormăit în spatele său. Se întoarse scoțând fulgerător paloșul de la brâu și îl repezi în direcția de unde se auzise mormăitul. Zmeul se dădu un pas în spate la fix, altfel era retezat de cap de paloșul lui Vanea.

– Ușor mă, că mă zgârii!

Vanea se uita prostit la Zmeu. Era în fața lui, viu și nevătămat.
– Cum? Ce, de când… cum?!
– Stai mă. Codrii ăștia legendari mi-au dat puteri nebănuite. M-a omorât Zwârgolak, dar eu învii de fiecare dată la loc.
– Cum, ce, de ce?
– Uite așa… Pur și simplu învii.
– Ca Nemuritorul?
– Cretinul ăla de Duncan MacLeod? Băi ăla n-a auzit de deodorant în viața lui mă băiatule. Nu-mi aduce aminte de el. I-am dat câteva șuturi și-a fugit mâncând pământul. Dar tu ce cauți pe gugăl?
– Cum se îngroapă zmeii mă nene. Nu-mi venea să te las acolo așa…
– He, stai liniștit Vanea. Stai să pun masa, avem multe de povestit.

Va urma…

Locuri de munca

Dupa ce fratele meu a terminat facultatea a cautat pe internet joburi in strainatate 2014. A gasit foarte multe astfel de locuri de munca. Atat de multe incat nu s-a putut hotara asupra unuia si a renuntat la ideea plecarii in alta tara. S-a multumit cu o scurta lista de joburi Timisoara 2014 pe care a gasit-o intr-un ziar de publicitate. De aici si-a ales un loc de munca cu un viitor asigurat. Un loc de munca cu care isi poate intrenine noua familie pe care si-a format-o vata trecuta. Sunt foarte fericit de schimbarile pe care le-a facut in cadrul vietii sale. Mi-as dori ca intr-o buna zi sa ajung exact la fel ca el deoarece eu il consider un model in viata. Ma bucura faptul ca nu a ales sa mearga la joburi in strainatate 2014 ci s-a retras din bucuresti la joburi Timisoara 2014. Asta ii face foarte fericiti sip e parintii nostril carora nu le-ar fi placutsa isi stie unul din copii plecati departe de casa. Sfatul meu este sa nu aplicati pentru joburi in strainatate 2014 ci sa alegeti joburi Timisoara 2014 asta in cazul in care locuiti in vestul indepartat al Romaniei.

Recomand locuri de munca medias 2014 si locuri de munca turda 2014

Incaltaminte pentru copii

Aflați în perioada de creștere când oasele și forma corpului se modifică constant, copiii trebuie să poarte încălțămintea potrivită. Acesta trebuie aleasă astfel încât să nu deformeze forma piciorului, să nu îngreuneze mersul și să nu afecteze coloana vertebrală.

            O regulă importantă este aceea de a căuta papucii care să corespundă cerințelor anatomo-fiziologice ale organismului copilului. Lungimea tălpii încălțămintei trebuie să fie ceva mai mare decât lungimea piciorului. Diferența trebuie să fie de aproximativ un centimetru, baza acestei alegeri este mărimea creșterii naturale a piciorului și lungirea piciorului sub greutatea corpului în timpul mersului. Dacă încălțămintea este prea strâmtă atunci degetele se vor încovoia și vor face ca în timp să se modifice și forma piciorului.

            Nu mizați pe încălțămintea mult prea joasă, acesta va duce la apariția piciorului plat. Alegeți papuci care să aibă un toc, acesta apără talpa piciorului de lovituri. Există standarde în mărimea tocului, 5-10 mm pentru copiii între 1 și 7 ani, nu mai mult de 20 mm pentru copiii de 8-12 ani și până la 30-40 de mm pentu copiii între 13-17 ani.

            Încălțămintea pentru copii trebuie să fie dotată cu fixații, șireturi, curelușe sau fermoare, sigure și comode acestea ușurează mersul și nu obosesc mușchii.

 RECOMANDARE: haine copii si bluze copii