Monthly Archives: April 2013

Vreau DSRL!

Mi s-a pus pata de foarte mult timp să-mi iau un aparat foto profesionist.
Din păcate, aproape tot ce-am avut erau pentru amatori.

Știam că există fel de fel de aprate foto, dar nu aveam idee că alea bune sunt DSLR.

Acum mi s-a pus pata să-mi iau un Canon 350D. Asta deoarece e cel mai ieftin. Pentru începu e foarte bun. A, dacă mi-aș permite mi-aș lua unul de și filmează Full HD, să mă scap și de gândul ăla zgubilitic. De-a face filmări de foarte bună calitate.

Și de vreo săptămână așa am început să caut un DSRL acceptabil la preț. Aveam de ales între un DSRL Nikon D40 și un DSRL Canon 350D.

Multă lume mi-a zis să iau Canonul. Cică mai bun, mai performant, mai trainic etc.
Am început să caut pe net să văd oferte. Toți îl vând pe la 350 RON fără obiectiv, sau pe la 550-700 cu tot cu obiectiv. Un obiectiv 18-55, Dumnezeu știe ce-or fi alea.
Însă există o parte nasoală. Că nu știi cu exactitate câte cadre sau tras cu ele. Asta deoarece pe la 100.000 de cadre, trebuie schimbat shutterul. Adică lamelele alea care se retrag când faci poza. Alea se defectează pe la cele 100.000 de cadre.
camera shutter

Iar softul poate fi mânărit să-ți arate că s-au tras 10.000-20.000 de cadre, asta pe când s-au tras vreo 90.000, că le-a folosit pe la nunți și botezuri. Îți dai seama, arunci banii pe geam. Pentru 10.000 de cadre pe un DSRL. Adică vreo 5.000, căci 5.000 le consumi așa, doar să înveți jumătate din comenzile lui…
Gândul ăsta m-a cam neliniștit.

Atunci mi-am zis c-ar fi cazul să caut aparate foto nikon pe un magazin de specialitate.
Și-am găsit fraților. Unele aparate foto au reducere de 500 RON! Nebunie curată. Păi cum să nu-ți iei mă acum un aparat foto DSLR?
Poate faci și niște bani așa… Iei vreo 10 și le vinzi la prețul real… Hai că vă dau idei…

Ce-am mai văzut acolo erau aparate foto mirrorless, cu prețuri compatibile cu ale unor DSLR-uri.
Treaba c astea mirrorless e că-s mici, exact ca alea compacte, dar cu o performanță asemănătoare cu DSRL-ul. Ceea ce e un lucru bun. Una e să te plimbi cu-n tun fotografic pe plajă, alta e să-ți iei ăsta mirrorless și să-l ții în borsetă.

Așadar, eu încă sunt în căutări.
Vreu ceva la preț mic, să filmeze full HD și să am focalizare manuală. Adică un DSLR… Aștept propuneri…

Paște, ouă, cadouri, bijuterii

Mai e puțin și vine Paștele. Cu tot cu iepure, cu tot cu bijuterii. Și-atunci să vezi iureș prin casă.
Ba fă curat, ba fierbe ouă, ba vopsește ouă, mai dă cu mătura, mai fă niște sarmale, mai șterge praful, mai fă o salată beouf și tot așa.

Plus că și de Paște, de iepuraș nene, trebe să sari cu niște cadouri. Și nu așa oarecum, o pereche de ciorapi flaușați ca de Crăciun… Nu, acum musai trebuie niște bijuterii fashion superbe, altfel n-ai casă cu nevasta. Și-ți aduce aminte și ce-ai făcut acum 2 ani cu 5 zile înainte de Paște.
– Ce-am făcut dragă?!
– Nu te face acum că nu mai știi, tu știi bine ce-ai făcut!

Și stai bă nene și te gândești vreo 3 ore îți scormonești mintea, cauți pe net cursuri de autohipnoză, doar-doar ți-ai aduce aminte ce-ai făcut sau ce n-ai făcut, de-ai supărat-o în halul ăla…

Aici faci o greșeală, deoarece în loc să cauți cursuri de autohipnoză, mai bine ai căuta bijuterii online pentru consoartă.
FirstRemoteControl
Ia-i dintre bijuterii un set mișto de colier și cercei și-ai terminat povestea. Ce naiba e așa de greu?

Vezi după ce citești rândurile astea, fă în așa fel ăncât să nu vadă nevastă-ta că tu cauți sfaturi pe net, în loc să pui mâna pe mop.
Și-ți mai ies și vorbe că habar n-ai ce să faci de unul singur, așa că trebuie să cauți pe net.

– Cine știe ce tâmpenii zice și ăla! îți va zice nevasta prinvind la sitele cu bijuterii.

Apoi cât timp tu te execuți și dai cu mopul, ea o sună pe nevastă-mea. Să-i dea de veste că de Paște eu sar cu bijuterii la ea!

Ceea ce e total eronat! Iau pentru mine, nu pentru ea. Totul pentru mine, căci mi se cuvine! Ce, ea dacă mai primește o pereche mișto de ciorapi nu i-o purta?

Experiment incredibil

Băi, atâta ipocrizie n-am văzut de când sunt eu pe lumea asta. Așa ne place să arătăm cu degetul și să criticăm pe alții, ceva de speriat.
Hai să vă povestesc eu despre acel experiment.

Acum câteva zile căutam pe youtube o melodie. Și din căutare în căutare am dat de un filmuleț cu nume meseriaș.

Stalin dansează pe Katiușa!

Am dat și eu să văd care era treaba. Firește că filmulețul nu îl arăta pe Stalin dansând. Dar am văzut un comentariu.
Iosif stalin: i never looked so good!

Cu poza lui Stalin pusă acolo și vreo 20 de like-uri la comentare.

Și-am pornit experimentul meu. Mi-am creat un cont nou, cu numele de Adolf Hitler, cu poză cu tot. Și-am băgat acolo și eu un comentariu.
– And where’s the dance?

Niciun răspuns. Însă am zis la o melodie rock “In my time we only had Wagner!”.

Băi, s-a apucat unul să mă înjure, că numele real nici măcar nu e Hitler, că-s un nenorocit și un distrus etc. Întrebarea mea este: De ce înjuri mă?
De ce huo Hitler și like Stalin? Zeci de like-uri.
hitler-stalin
Păi Hitler a fost un nenorocit a ucis milioane de oameni.
Bun, că Stalin a fost un mielușel, el ucigând personal cel puțin 5 persoane, în timp de Hitler niciunul. Poate în primul război mondial, căci a primit și medalii. Dar nu despre asta e vorba.
De ce Stalin e ok și Hitler nu?

De ce dacă acum ai tricou cu CCCP, secerea și ciocanul, Che Guevara e totul în regulă? Nu v-au ajuns anii de comunism? A era mai bine… Că aveai unde să dormi și unde să lucrii. Că acum ați fi pe străzi mă!

De ce te ia miliția pe sus dacă ai n tricou cu svastică? Și se uită lumea urât la tine, poate te mai și împușcă vreun nebun.
În schimb dacă ai tricou cu cruce întoarsă, pentagramă la gât, tricou cu secerea și ciocanul, totul e în regulă. Parcă era conform constituției să avem dreptul la opinie și apartenență politică.

De ce nu este valabilă asta și-n cazul tricoului cu svastică? De ce e mișto să avem nume gen satan, trusatan, realsatan666 la conturi, însă dacă e un Adolf Hitler, e imediat înjurat și i se aruncă pietre în cap?

Și acum veți spune: pentru că sub însemnele svasticii și din ordinul lui Hitler au murit milioane de oameni.
Câți oameni mă? Hai să-i punem în cârcă cele 50.000.000 de morți ale celui de-al doilea război mondial, bine? Cu toate că vreo 7 milioane au fost omorâți din ordinul lui Stalin, în gulaguri. La ăla nu era ca la nemți. Dacă ziceai NU la incorporarea în trupe pentru război, erai împușcat imediat.
A, plus cele 500.000 de ucrainieni uciși din ordinul lui Stalin. Nu-i nimic, punem în cârca lui Hitler și-a svasticii!

Păi atunci de ce suntm ipocriți?

În cele 8 cruciade se estimează că au fost peste 9 milioane de morți. Știți ce au făcut cruciații în prima Cruciadă? (PURTATĂ SUB SEMNUL CRUCII?)

Cruciada cavalerilor s-a deschis cu masacrarea evreilor din orașele de pe Rin, Köln și Mainz, anunțând prin aceasta caracterul sângeros și de jaf ce aveau să-l îmbrace expedițiile. În anul 1097 cavalerii au ajuns la Constantinopol, unde au încheiat o înțelegere cu Alexie Comnenul, prin care se angajau să recunoască suveranitatea împăratului în teritoriile cucerite de la turci. Cruciații au respins armata selgiucidă și au cucerit Niceea și Dorileea (mai-iulie 1097). Antiohia a rezistat opt luni, dar în cele din urmă a fost și ea ocupată (1098). Cruciații au trebuit să lupte cu musulmanii încă un an pentru a-și croi drum spre Ierusalim. Dar în anul 1099 Ierusalimul a căzut în mâinile lor.

Nu se poate! Genocid! De ce crucea nu e interzisă acum? De ce e venerată? Ce, n-au existat creștinări simple, fără 9 milioane de crime? Ba bine merci, au fost!
Atunci, de ce “HUO SVASTICA! HUO HITLER?”

Nu-i sunt simpatizant lui Hitler, orice ați crede voi. Asta chit că bunică-meu a fost nazist convins și mă saluta de fiecare dată cu Heil Hitler!
N-am nicio trebă, pe mine mă amuza. Dar restul? De ce nu râdeți bă?

De ce dăm likeuri la drăcușori comici și la Che Guevara?

Iete iepurele!

Jack RabbitDe Paște noi cumpărăm tot felul de chestii, toate sub formă de iepure. Iepurele să fie musai biped. N-am văzut figurine de ciocolată cu-n iepure de stă numa-n 4 craci. Doar bipedus iepurus este valabil.

Dar e bine. Mai umanizează iepurele, astfel încât când îl vedem pe stradă nu vom mai striga “Iete iepurele” ca disperații, iepurele biped fiind ca orice om normal. Cum e acum Nea Stelian de la 5. Ăla de în fiecare zi în vezi cu tricoul roșu cu pomi verzui pe el. Am aflat că omul are vreo 5 tricouri d-alea. Și le poartă câte 2 zile fiecare, iar în weekend le spală. Nu vă povestesc cum avea un costum ca Eisten și ca Dexter? De jura lumea că alte haine n-are? Are, numai că de la 3-4 în sus, identice.

Mă rog, să revenim la iepurele ăsta al nostru. Cel de paște. Eu vreau să-mi aducă niște bijuterii bărbătești. Pentru nevastă-mea a tot adus.
Mi-am ochit niște inele mișto. Aia e nasol, după ce te însori și ai verigheta de aur, inelele de roacker le pui de-o parte. Rar le mai porți. să văd cum fac să le port când vine Rammstein acu la Bucale. Musai trebuie să ajung…

Ce bine ar fi să avem niște cadouri Paste de genul unor bilete la concert. Cu care să mă pt mândri cu bijuteriile noi. Inele placate cu aur. Ce Mr. T… Zwârgolakul cel feroce!

Și ce-ar fi mai mișto decât ca acolo la concert să văd Iepurele. Și el acolo. Să facă headbanging din urechi. Ar fi ceva de nemaivăzut. Să vină ăia de la Rammstein să-i ceară autograful. Să facă poze cu el. Ar începe concertul cu întârziere mai mare ca la Snoop-Doggy Dog.

Care atunci a venit Snoop după vreo 2 ore așa… Dar a rupt scena. Parcă se pusese și ploaia, nu mai țin minte…
Eh, gânduri, idei și imaginație. Tot ce-ți trebuie ca să reușești în viață.

Iepurele cu mustață!

Cel mai mișto spot TV

Spotul TV este o reclamă, un spot publicitar. Al unui serviciu, a unui produs etc.
Dar hai să vă prezint cel mai mișto spot Tv.
Este din imaginația mea, însă s-ar potrivi de minune aici.

Acțiunea se petrece având cam 8-10 adolescenți. 15-16 ani fiecare.
Au ieșit să joace fotbal. Abia plouase în urmă c-o seară, dar acum era cald și frumos afară. Terenul nu era ceva amenajat, fiind ba iarbă, ba pământ, ba 2-3 bălți de noroi, încă neuscate suficient.

Și joacă ăștia ce joacă fotbal, până ce șutează unul cu sete de trimite mingea peste gardul parcului și nimerește sub roțile tramvaiului.
Supărați nevoie mare, acțiunea următoare îi surprinde stând posomorâți:
– Ce facem bă nene? Uite după nici 10 minute ni s-a spart mingea, mergem acasă?
– Tocmai am venit în parc mă… să merg acu 4 stații pe jos că n-am abonament, nu-mi convine…

Și tot așa, arată pe vreo 2-3 zicând că n-ar pleca încă acasă.

Apoi unuia dintre ei îi vine ideea salvatoare.
– Băi, am eu o idee. Hai, fiecare la locurile lui.

Și se pun ăștia să joace fotbal iar. Arată cum șutează, pase de la unul la altul, fără să se vadă mingea.

La un moment dat, se aude o sonerie de telefon.

Jocul se oprește, și-l arată pe unul privind cu atenție în jos:
– Bă Gigi, e mă-ta-mare mă!

Și băiatul ăla șutează către Gigi, care prinde în mână un K-touch U9 dual sim.
Șterge ecranul Gorila Glass de 4 inci, murdar de noroi și vedecă sună bunică-sa. Sunetul se aude tare, încât să acopere vocile băieților din jur, dejammăgiți că s-a întrerupt meciul.
Gigi termină de vorbit, închide telefonul și le face repede o poză prietenilor săi, care sunt prinși în diverse ipostaze.
Unul căsca cu gura deschisă, altul se uita la ceas, altul își aranja șortul, altul se ștergea de noroi etc.

Gigi aruncă telefonul pe jos, se observă cât este de rezistent și meciul reîncepe.
ktouch
Apoi imaginea se blurează în spate, iar deasupra apare telefonul, murdar de noroi, într-o băltoacă.
Și scrie mare lângă el:
Unic importator în Romania – Solomobiles.ro, la incredibilul preț de numai 599 RON!
Apoi dedesubt câteva date tehnice, ecranul Gorilla Glass de 4 inci, faptul că este dual sim, camera foto de excepție (se arată poza băieților făcută de Gigi).
Spotul n-ar dura mai mult de 30 de secunde, dar ar fi ceva ce, cred eu, nu s-a mai făcut. Și dacă se va face vreodată, ideea va fi copiată de aici.