Monthly Archives: October 2013

Legendar… pe râșniță!

După cum v-am mai spus, mă joc LOL în draci. Ba chiar la niște jocuri vs. computer am devenit legendar.
Ieri au făcut flăcăii un update nou. au băgat niște skinuri de helăuin. Însă Mariusică e foarte supărat pe ei.
Nici el, nici alții cu ceva computere mai vechi nu se mai pot juca. E o eroare foarte tâmpită și-i scoate din joc. Asta deoarece au sisteme AMD vechi.
Am zis că-i el tăntălău și nu știe să-și repare bugurile. M-am dus să văd eu despre ce e vorba.
Instalări, dezinstalări, curățat de regiștri, aplicat patchuri, instalat versiuni mai vechi de joc, n-a mers nimic.
– Băi, imposibil! Nu e mai tare ca mine un drag de bug! mi-am zis plin de nervi.

eroare

Am stat vreo 2 ore la Mariusică de m-am enervat minut de minut. Pe forumuri urlau copiii cu sisteme vechi tot așa, din minut în minut mai zicea unul “same problem here, any help yet?

Nu se poate face nimic. Bugul nu poate fi reparat de noi, userii. Așa că mai au de așteptat după un patch de-l vor publica ei. Nu se știe când, deoarece s-au trimis sute de mailuri și nimeni n-a primis vreun răspuns. Oficial sau nu.
Așa că m-am apucat să mă uit la niște computere second-hand pentru Mariusică.

Măcar un intel cu soket 775, un procesor mai acătării decât râșnița aia și terminam treaba.
Însă beleaua e alta. Că trebuie schimbat și RAM-ul! Deoarece el are DDR1, iar plăcile de bază mai noi de ce are el sunt pe DDR2. Ba ultimele pe DDR3 (Cât am urlat până am făcut rost de computerul meu actual…)

Am zis că sigur îl rezolv cu un sistem meseriaș. Știam de amicii de la IDmag, avusesem nevoie de niște cititoare coduri de bare mai demult și știam că au și sisteme industriale meseriașe. Așa că dacă e să-l ajut pe om, măcar să-i fac un sistem ca lumea.
Însă, socoteala de acasă nu se potrivește cu aia din târg. Asta pentru că eu habar n-am de sisteme de calcul d-astea complexe. Și când am văzut acolo procesoare la 18.000 mii bucata, am zis că-i ceva în neregulă.
Păi Mariusică vrea să joace League of Legends, nu să-și proiecteze navă spațială intergalactică!

Acum tot caut. Placă de bază și procesor am găsi în 170 de lei. Însă ce ne facem cu ramul? Că el are acum 2 giga de RAM. Și tot vreo 2 îi trebuie și DDR2, dacă e să-și schimbe sistemul. Și ar cam fi musai, cu râșnița aia nu prea mai face ceva… Măcar placa video o are bună. 9600 GT, exact ca cea veche a mea. Una dintre cele mai bune plăci video inventate vreodată!

Vleau bicicletă!

Copilul, un râzgâiat peste măsură, de vreo 4 ani, se plimba cu bona de mână.
Trecând prin fața unei librării, copilul vede o frumusețe de bicicletă, mică, zveltă, jurai că-i pictată de Da Vinci.

Musai trebuia s-o aibe.
Așa că-i zise bonei, arătând cu mânuța către vitrină:
– Vleau bicicletă!

Bona se uită în vitrină, se uită la prețul ei… Costa cât un sfert de mașină. Nu se putea așa ceva.
Trebuia să muncească un an ca să-i poată lua ăluia bicicleta. Și de altfel, nici nu era copilul ei, ce trebuia ea să-i cumpere bicicletă?
Așa că-i spuse copilului franc:
– Nu am bani de bicicletă, hai să mergem. Și-l trase ușurel din fața vitrinei.
bicicletă

Mare greșeală. Nici la Domnul Goe nu se auzise asemenea hărmălaie.
Se pusese copilul pe un plâns de ziceai că i-a luat foc yahtul și altceva nu.
Se tăvălise pe jos și dădea cu pumnii în pământ, înnebunit:
– Vleau bicicletă, vleau bicicletă!

Biata bonă ce era să facă? Se uita lumea cu dispreț la ea. Că nu-i oferă copilului bicicletă. Copilul era îmbrăcat bine, căruțul era luxos.
Așadar, își putea permite bine merci o amărâtă de bicicletă. Doar nimic nu e prea puțin pentru copii! Se gândea să caute pe net, poate găsea mai ieftin, însă copilul urca vă vrea acum, nu după ce caută ea pe net…
Trebuia să-l potolească pe micul năzdrăvan, așa că-i propuse:
– Nu e bună bicicleta, cazi de pe ea, spargi capul și mori, plânge mămica și tăticul după tine. Nu e bine, nu vrei să-ți iau niște mingi, niște soldăței? Uite ce frumoase sunt. Niciun copil nu are așa…
– Nu vreau jucălii! Vleau bicicletăăăăăăă!!!

– Uite, dacă nu mai urli și ești cuminte, când ajungem acasă ne jucăm de-a mama și de-a tata, e bine?
– Mda, bii…biine!! suspină copilul strgându-se la ochi.

Ajunși acasă, bona se îmbrăcă într-o cămașă de noapte vaporoasă, copilul se cocoțase pe fotoliul lui ta-su, înfofolit cu halatul lui, pusese în gură pipa bătrânului, și răsfoia ziarul.

Bona se dădea pe lângă el. Copilul nimic. Se uita pe ziar.

– Iubitule, îți place noua mea cămășuță de noapte? spuse ea dându-se pe lângă fotoliu.

Copilul, lăsând ziarul pe măsuță, scoase pipa din gură și-i spuse.

– Auzi dlagă, ție-ți alde de plostii și copilul ăla zace fălă bicicletă!

Jurnal de balamuc

Se trezise dimineața c-o durere de cap insuportabilă.
Durere d-aia care te ia și nu te lasă până nu te trece prin stări de vomă, amețeli, dureri de burtă etc.
– Ce naiba, doar nu sunt însărcinat… gândi I.N.
Se dete anevoie jos din pat și orbecăi până la baie.
– Iar m-am trezit odată cu găinile, e ora 10:42, mama ei de treaba!
Reuși să-și dea cu apă pe ochi și să-și spele cei 20 și ceva de dinți rămași.

– Beep, Beep…
– Sms, ia să vedem cine mă deranjează așa dimineața, spuse căutând telefonul prin pat.
După 5 minute îl și găsi, ascuns Dumnezeu știe cum în puiul de pernă.

– Stimate abonat, vă reamintim că factura VDS73524846 este scadentă de 10 zile. Vă rugăm insistent să achitați suma de 163 de RON aferentă acestei facturi, pentru a împiedica sistarea serviciilor către dvs.

– Mda, ceva bun nu puteați să ziceți, un “La mulți ani” n-ați fost în stare să-mi ziceți acu 2 luni, și-acu cereți bani. Ete na, din părți! bombăni ușor enervat.

Își luă laptele din frigider, îl puse la încălzit și turnă cereale din cutie.
Începu să înjure când din cutie abia s-au scurs 4-5 fulgi de cereale. Era deja nervos încât nu observă că laptele dăduse în foc.
Repede puse mâna pe ibric să-l ia de pe foc, apoi îl aruncă cât colo, deoarece se fripse ca prostul.
Ibricul izbi cu putere singurul geam necrăpat din casă, făcându-l țăndări. Laptele stropi toată bucătăria, lăfăindu-se apoi liniștit fix sub frigider și sub aragaz. Adică unde e cel mai anevoie de curățat.

– Mama mă-sii de treabă, nu pot să bag ceva în mine fără să mi se întâmple câte ceva… Deja ziua asta arată a jurnal de balamuc!
Lăsă baltă mâncatul, curăță de ochii soacrei laptele fierbinte de pe jos, se aruncă-n haine și plecă.
– E ora 12, acum trebuia să mă văd cu ăla, poate-l prostesc să-mi cumpere replica aia de Iphone… Uite că întârzii, să-i dau lu’ boul ăla mesaj să m-aștepte.

Scrise repede “frate manacati-as vezi k intarzi, k a plekt tramvaiu din statie cand am iesit din bloc, in plm. asteapta-ma k vin rpd” și o luă la fugă către metrou.
Primi repede mesaj de la “ăla” cum că e așteptat 15-20 de minute, că ăla are și altă treabă.
angry
– Ce tâmpit. Are treabă. Doar n-ar vrea să zbor?! Și trebuie să ajung până la Unirii, nu-n Palilula!

Ajunse la metrou, se căută după cartelă, vru să taxeze dar ghinion… CONT 0! Cartela aia de 10 călătorii cu care mersese în ultima lună. Nenorocita l-a lăsat chiar acum cu ochii în soare.
Se scotoci după bani, dar cum banii la el erau ca iepurii în biserică găsi doar 6 mii de lei vechi, un șurub și câteva scame. Înjurând de mama focului urcă la suprafață, unde tramvaiul îi defila voios prin față, abia plecând din stație.
De nervi începuse să se certe singur. O băbuță i se feri repede speriată din față scuipând în sân.
– Dacă luam avionul ajungeam până acum și-n Hawaii… Darămite la Unirea! urlă el plin de nervi.

Totuși reuși să se stăpânească văzând că vine alt tramvai în zare.

Dar, colac peste pupăză… (va urma)

Bancnotele românești, din 1877 până în prezent

Hai să vă arăt cum au evoluat bancnotele românești, din anul 1877, de la “bilete hypotecare” la bancnotele actuale.

1877-1930

1930-1947

1948-1989 – periaoda noastra de “glorie

1990-2008

2008-2013 (prezent)

Bani de aur românești, 1868-1944

Îmi voi face tricou personalizat!

Nu se mai poate să stau așa golaș. Trebuie să intru în rândul lumii. Așa că-mi voi face și eu, în sfârșit, niște tricouri personalizate.
Deja am în minte modelele pe care le vreau. Zic modele, la plural, deoarece vreau să-mi fac atât pentru Zwargolak, cât și pentru Spanac.
Evident, oferte sunt gârlă, însă parcă nu văd bine prețurile astea imense care se cam practică, având în vedere serviciile medii.

Așa că, după ceva căutări, am găsit unde să-mi fac tricourile, exact cum vreau eu.
Și-am să vă arăt mai jos modelele pe care am să le fac.

model-spanac model-zwargolak

Știu, sunt modele frumoase, am idei bune, mulțumesc!
De ce am ales să-mi fac și eu tricou personalizat?
Pentru reclamă, evident. Una e să ai un tricou verde pe tine, sau negru, sau roșu (cum îmi place mie), alta e ca acel tricou să trimită un mesaj.
Și-am văzut că metoda e mult mai bună decât aia cu lipit de mici abțibilduri peste tot, doar-doar le-o băga careva în seamă. Așa, cu tricoul, vei fi sigur că mesajul tău ajunge la o mulțime de curioși.

M-am gândit ca pentru început să-mi fac patru tricouri, câte două de fiecare model. Și când mai e vreo chestie d-asta de ieșit afară, trag un tricou cu reclamă pe mine și gata. Ba și-un tricou cu leduri mi-ar plăcea… Să văd dacă există la preț bun, cu mesaj personalizat…

Cine mai vrea să-și mai facă tricou personalizat, să intre să-și ia. Oamenii sunt profesioniști, iar tricourile sunt calitative. Adică Fruit of the Loom.
SUCCES!

Cele mai tâmpite tatuaje

Prima parte
Pentru Happy Weekend, continui seria tatuajelor tâmpite. Știam că mintea umană nu are limite, însă undele din tatuajele astea nu numai că n-ar trebui să existe, dar nici n-ar fi trebuit gândite…

1
Drake mi-e numele curvă mi-e renumele!

3
Așa mânca-va-ș. Ce ziceați voi de Roșia Montană?

4
Katie Bugg. Arată a șobolan înecat nu a bug…

5
Mda… NU!

6
Câtă bătaie a luat ăsta la pușcărie…

7
Anime… FAIL!

8
De… neuiteat?

9
Fulgere? Am!
Cercel? Am!
Înghețată? Am
Acum or să vadă băieții din blocul D cât de dulce sunt…

2
God is si overrated… Judy rulz!

10
Vând bretele!

11
– Am scris jumate de Coran…

12
Câtă finețe, ce frumos, ce sublim!

13
– Și nu mă mai fac bine, dom’ doctor?

14
Nu te vom uita niciodată… Oricine ai fi tu!

15
Mustăcioară-n furculiță, fix la mine sub buziță!

16
Un alt zombie-Boy…

17
Pentru totdeauna…

18
Deschide ochii!

19
Primul desen făcut de fiică-mea!

20
The Penguin – Danny de Vito

21
O altă copilă scăpată de sub control…

22
El e alb cu picățele negre, sau negru cu picățele albe? Dilema zebrei!

23
Cămătar la pușcărie!

Și ultimele două tatuaje, care n-ar trebui să existe…

pedophile

wtf

Filmele porno

O temă interesantă, dar tabu pentru mulți dintre noi. Filmele porno. De ce ne ascundem după deget? Toți ne-am uitat la așa ceva. Și mulți ne mai uităm și acum. Nu contează sexul nostru.
Credeți că numai bărbații se uită la ele?

Femeile de ce ar fi mai prejos?

Noi dacă vorbim despre femei la o bere (și zău că o facem), lor de ce le-ar fi mai prejos s-o facă? Îmi aduc aminte de-o secvență dintr-o comedie britanică, Trainspotting.

Aiurea, Spud cu Sick boy vorbeau de fete, iar fetele despre ei. Cu ocazia dezlegării acestui imens mister, puteți accepta că și femeile se uită la filme porno?
Mă rog, majoritatea preferă alea sexy, erotice. Nu chiar full-porno. Tot femeile sunt mai deschise la cap apropos de masajul erotic. Am o prietena care lucrează la salonul de masaj erotic Artemis Masaj și mi-a confirmat că este adevărat. Mult mai deschise decât bărbații, care privesc treaba ca fiind un loc unde-s panarame, ceea ce e total greșit. Ba unele ar lucra acolo, fără probleme.

Și dacă nu mă credeți, puneți-le iubitelor, nevestelor un film erotic. Știu, e greu să mai găsești ceva erotic, numai porneli sunt pe net.
Dar dacă vrei poți. Vă dau un sfat totuși. Stați departe de site-urile germane. Acolo nici măcar porno n-o să mai fie. Este ceva extrem dus la extrem. Max Hardcore e mic copil. Un moșulică și el p-acolo. Și nu vorbesc de idioțenii de genul 1man1jar sau 2girls1cup.

Alea sunt pur și simplu niște tâmpenii făcute de niște distruși care n-au decât… exact! în cap.

Și să-mi răspund la întrebarea dacă mai am Ass up, face down – Double punishment în computer. Nu mai am… L-am șters.
Dar am Ass up face down – Asian style. Ăsta da. Îl păstrez pentru copii 🙂

Am lămurit-o că și femeile se uită la filme porno. Ca și bărbații.

Na, acum vine întrebarea de ce te uiți? Nevasta nu te satisface ca alea din filme? Bărbată-tu nu știe să mânuiască bine jucăria? Sau a rămas cu ea ca atunci când avea 3 ani, nu i-a făcut un upgrade de soft, ceva?

Mulți bărbați vor spune o chestie absolut tâmpită: Mă mai uit din când în când să văd poate au scos ceva nou, să învăț. Sanchi mă. Ești însurat de 20 de ani, ai 3 copii, nu mai bagi ursul în bârlog decât o dată la 2 ani, și-mi zici mie să afli chestii noi. Și nu-mi zice că ai vreo amantă. La câta burta ai, mă mir că ai și ce să faci cu amanta.
Vă spun eu. Foarte puțini se uită la un film porno ca să nu se joace singurei. Băi, nu vă ascundeți. Ce naiba. Suntem oameni mari, cu neveste acasă, unii cu copii și nepoți.
A, dacă ai 18 ani, atunci poate chiar te uiți ca să înveți ceva. La naiba, în timpul liceului îmi luam notițe din filme și din reviste.
Dacă n-aduceau eu reviste nemțești în școală, vreo 3 nu erau acum însurați.

Am aruncat toată colecția de reviste. Anul trecut, după ce-am descoperit-o într-un sertar, într-o mapă roșie. De care uitasem de 10 ani.

Mă rog, și ajungem la întrebarea “ce-ți veni să scrii despre așa ceva?” Și vă spun. Aseară m-apucasem să mai ascult niște muzică.

Și am băgat la listă tot folderul cu muzică. Evident că am dat de niște scârțâieli din nuș ce drac de joc vechi de 15 ani. Delete că mă și speriasem.
Și cum ascultam eu paraziții liniștit, văd că se trezește nevasta în spatele meu. Adică ea se ridicase în capul oaselor. Dar nu deschisese ochii, mergea pe bâjbâine după sticla de apă.
Și exact când a pus mâna pe sticla de apă, mie mi-a ieșit computerul din joc și mi-a rulat un film porno în winamp. Atunci a deschis ochii nevasta.

Eu eram mirat, cu căștile pe urechi, ea cu sticla de apă în mână cu ochii cât cepele. Cât pe ce să urle la mine. Vă dați seama de situația naibii…

Ce se întâmplase. În folderul muzica-muzica rap-parazitii-suta mai am un folder movies.
Unde acolo băgasem eu pe vremuri niște filmulețe porno.
D-alea de 1-2 minute, luate cu greu de pe ODC.

Am rămas fără televizor!

În urmă cu vreo lună, televizorul lui taică-meu a decedat. Iar. Nu se mai aprinde. Asta după ce fusese reparat în prealabil. Adică a ținut reparația cam 6 luni.
Așa că-l sun iar pe Teo, amicul meu, reparangiul.
– Coane, s-a stricat!
– Ghinion!
– Nu că ghinion, că îmi trebe!
– N-am acu vreme, peste 2 zile!

tvȘi de atunci a trecut luna. Și Teo tot cu trebi e prins de nu poate ajunge să vadă ce-i cu TV-ul.
Între timp i-am dat lui taică-meu televizorul meu. Un samsung mișto, cu diagonala de 82 cm. Bine și al lui era cu diagonala de 82, numai că nu e Samsung, ci un Westwood. Vapor made am impresia!

Și uite așa am rămas fără TV. Nu-i chestia că m-aș fi omorât eu cu privitul la televizor, de când cu internet, bloguri, filelist, lipsa Discovery, youtube și seriale on-line, cine naiba mai are timp de el? Bine, când am revăzut The last stand, m-am uitat la un tv mic. Diagonală de 54 am impresia, tub catodic. Și cu două pete pe ecran când îi vine lui pe chelie… De bine de rău, merge și ăla. Numai că la ochii mei de vultur bătrân, mi-e cam mic scrisul. Nu mijesc ochii, însă nici mult nu mai am.
Ca să mă duc să repar TV-ul nu-mi convine. Să dau vreo 200 lei cât au cerut unii, când așa mi-l face Teo la loc. Moka, sau na, la juma de preț. În caz că s-a ars iar piesa aia idioată.
Numai că de atâta așteptat a început să-mi crească barba. Și-n plus, se anunță niște filme meseriașe. Pe care parcă una e să le vezi la TV alta e să le vezi la computer. De atâta monitor de comp mi s-a cam acrit.

catel-tvVreau să stau întins pe pat, cu berea în mână și floricelele în ailaltă. Nu să mă doară fundulețul prețios de atâta stat pe scaun…
Trebuie să repat televizorul ăla cât de curând, să pot reintra în posesia Samsungului meu…
Dar, ce e de făcut?

Având în vedere că un LCD dacă-l tot repari e bun de arătat vestul, adică de aruncat, cred că se cere neapărat înlocuirea lui. Și-am văzut acest televizor de la Melarox.ro. Samsung nene, parcă e la fel ca al meu! Și cu 400 ron mai ieftin ca al meu… Ce-au mai scăzut prețurile astea? Ah, ba nu! În alte magazine e tot 1600 lei! Ăștia-s nebuni!

De ce să nu iau eu de unde-i mai ieftin? Ia uite, și 5 ani garanție la mașinile de spălat Bosch. că tot se plângea soacră-mea că-i hurducăne mașina de spălat!