Category Archives: Ce am facut

CSI New York 5-21

The season 4 finale left us restless, waiting for season 5. Mac is held hostage on an acward bank robbery/ ellaborate kidnap. Who knows what the future will tell us about this great TV show named CSI New York?
This is the romanian subtitle for season 5 episode 21 – season finale.

3
00:00:19,200 –> 00:00:20,300
Ridica mainile sus.

4
00:00:21,000 –> 00:00:22,100
Acum !

5
00:00:26,700 –> 00:00:27,800
Intoarce-te !

6
00:00:28,900 –> 00:00:30,400
Am spus sa te intorci !

7
00:00:30,700 –> 00:00:31,500
Fa-o !

8
00:00:50,000 –> 00:00:51,200
Okay, intoarce-te.

9
00:00:55,200 –> 00:00:56,200
Valiza.

10
00:00:56,300 –> 00:00:57,600
Impinge-o usor.

11
00:01:11,300 –> 00:01:12,400
Cutit razor ?

12
00:01:13,200 –> 00:01:14,900
Ce, crezi ca sunt prost ?

13
00:01:16,900 –> 00:01:17,900
Asta ramane la mine.

14
00:01:24,400 –> 00:01:25,200
Sa mergem

15
00:01:28,200 –> 00:01:29,900
Haide !

16
00:01:59,100 –> 00:02:00,200
El, uh…

17
00:02:01,100 –> 00:02:02,100
El ii acolo.

18
00:02:09,000 –> 00:02:09,900
Sti intelegerea.

19
00:02:37,000 –> 00:02:40,300
Vino !
Continua sa vi spre mine !

20
00:02:45,200 –> 00:02:46,200
Esti in siguranta.

21
00:03:07,300 –> 00:03:09,600
Leaga un capat de glezna
si celalalt de geanta

22
00:03:10,100 –> 00:03:10,900
Fa-o !

23
00:03:20,100 –> 00:03:22,000
Te astepti sa cred ca nu tu l-ai omorit ?

24
00:03:22,200 –> 00:03:23,000
Nu am facut-o eu.

25
00:03:24,200 –> 00:03:25,800
Acest om era mort dinainte sa ajung eu.

26
00:03:26,500 –> 00:03:27,600
Acum demonstreaz-o !

27
00:03:30,000 –> 00:03:40,000
Subtitrare creata de Robyz

28
00:03:50,200 –> 00:03:52,800
* Out here in the fields *

29
00:03:54,400 –> 00:03:57,000
* I fight for my meals *

30
00:03:58,500 –> 00:04:03,600
* I get my back into my living *

31
00:04:05,900 –> 00:04:07,900
* Yeah, yeah, yeah, yeah. *

32
00:04:16,400 –> 00:04:17,700
NYPD, faceti loc !

33
00:04:20,500 –> 00:04:21,700
Cati ostatici are ?

34
00:04:21,800 –> 00:04:23,800
Poate o duzina.
Nu stiu un numar exact.

35
00:04:24,000 –> 00:04:25,200
Uite ce stiu

36
00:04:25,500 –> 00:04:27,100
Angajatii tocmai au ajuns la servici

37
00:04:27,200 –> 00:04:29,100
cand ucigasul nostru a intrat
in banca in stilul cowboy.

38
00:04:30,000 –> 00:04:32,600
La pamant !
Toata lumea sa stea jos !

39
00:04:32,700 –> 00:04:33,700
I-a pus pe toti la pamant

40
00:04:33,800 –> 00:04:35,400
apoi merge sa deschida seiful,

41
00:04:35,500 –> 00:04:37,800
in acel moment un angajat a pornit alarma.

42
00:04:38,000 –> 00:04:40,100
Raspunsul ii prompt,
prinzandu-l pe ucigas inauntru.

43
00:04:42,600 –> 00:04:44,700
-Sti cine ii?
-Stim ca ii un barbat alb,

44
00:04:44,800 –> 00:04:46,400
de aproximativ 40 de ani

45
00:04:46,500 –> 00:04:47,900
inarmat si foarte periculos.

46
00:04:48,100 –> 00:04:49,400
Deja a omorit pe cineva.

47
00:04:49,500 –> 00:04:50,400
A impuscat un ostatic ?

48
00:04:50,500 –> 00:04:51,900
Detaliile sunt vagi,
dar martorul

49
00:04:52,000 –> 00:04:53,500
care a iesit
a spus ca a auzit un foc de arma

50
00:04:53,700 –> 00:04:55,700
apoi a vazut un cadavru pe jos in seif.

51
00:04:58,400 –> 00:04:59,200
Geez.

52
00:04:59,700 –> 00:05:00,499
Unde ii Mac ?

53
00:05:00,500 –> 00:05:02,900
-Cu cadavrul.
-Oh, cred’ca glumesti.

54
00:05:03,000 –> 00:05:04,400
Acesta nu ii un jaf obisnuit, Stella.

55
00:05:04,500 –> 00:05:05,900
Tipu’ asta are deja trei cereri:

56
00:05:05,900 –> 00:05:08,000
o masina de politie nemarcata,
fara presa,

57
00:05:08,300 –> 00:05:09,600
si cineva de la CSI.

58
00:05:09,700 –> 00:05:10,700
A vrut unul de-a nostru ?

59
00:05:10,800 –> 00:05:11,700
Jura ca nu el l-a omorit pe omul dinauntru,

60
00:05:11,700 –> 00:05:14,000
si vrea pe cineva inauntru
sa dovedeasca ca nu ii un criminal.

61
00:05:14,900 –> 00:05:16,700
Deci Mac a acceptat sa rezolve
una din cereri…

62
00:05:16,800 –> 00:05:18,100
In schimbul unui ostatic.

63
00:05:18,200 –> 00:05:19,600
Oh, tipu asta ii destept.

64
00:05:20,000 –> 00:05:21,500
Acum are ostatic un politist
pentru sigurana.

65
00:05:24,000 –> 00:05:25,200
* Hey, you! *

66
00:05:26,700 –> 00:05:30,000
* Someone said you
were lost out there *

67
00:05:31,600 –> 00:05:33,100
* In the grip *

68
00:05:34,600 –> 00:05:38,100
* Trying to strangle us
all down here *

69
00:05:39,500 –> 00:05:42,700
* In the meantime *

70
00:05:42,800 –> 00:05:46,100
* Are you ever gonna set us
free? *

71
00:05:47,100 –> 00:05:48,800
* Hey, you! *

72
00:05:50,200 –> 00:05:53,600
* Will we ever get out
of here? *

73
00:05:58,100 –> 00:06:02,000
* Are you ever gonna
surrender? *

74
00:06:02,100 –> 00:06:04,900
* Do you even care? *

75
00:06:05,600 –> 00:06:08,200
* Caught in the suit
that you wear *

76
00:06:08,800 –> 00:06:12,700
* When you’re looking for
something *

77
00:06:13,900 –> 00:06:15,900
* Caught in the suit
that you wear *

Making Methamphetamine at home

How to make meth at home…

List of chemicals and materials:
Diluted HCl – also called Muriatic acid – can be obtained from hardware stores, in the pool section

NaOH – also called lye

Ethyl Ether – aka Diethyl Ether – Et-0-Et – can be obtained from engine starting fluid, usually from a large supermarket. Look for one that says “high ethyl ether content”, such as Prestone

Ephedrine The cottons in todays vicks nasle inhalers dont contain efed or pfed (ephedrin or psuedoephedrin) but there are still lots of easy ways to get good ephed or pfed, pure ephedrin can be extracted out of it’s plant matter, from a plant that can be bought at most garden stores. Or you can get pfed from decongestive pills like sudafed. Most people perfer to work with pfed from pills rather then ephed from the plant. The important thing is that you must have pure pfed/ephed as any contaminants will fuck up the molar ratio leaving you with over-reduced shit or under-reduced shit. Or contaminats will jell durring baseifying and gak up your product which will then be very hard to clean. So you want to find a pill that is nearly pure pfed hcl, or as close to pure as you can get. Also check the lable on your pills and see what inactive ingredients they contain. Inactive ingredients are things like binders and flavors. These you dont want and will remove when cleaning your pills. but certain inactive ingredients are harder to remove then others. You dont want pills with a red coating, you dont want pills with alot of cellose in them and you dont want pills with much wax. you also dont want pills that contain povidone. As a rule, if you have a two pills that contain the same amount of pfed hcl then take the smaller sized pill because it obviously has less binders and inactive ingredients, time released pills are usualy harder to work with because they have more binders and tend to gel up durring the a/b stage. Also only buy pills that have pfed hcl as the only active ingredient. You first have to make ephedrine (which is sometimes sold as meth by itself):If you are selling it…I would just make ephedrine and say it’s meth.

Distilled water – it’s really cheap, so you have no reason to use the nasty stuff from the tap. Do things right.

Crystal_Meth_Rock
List of equipment :
A glass eyedropper

Three small glass bottles with lids (approx. 3 oz., but not important)one should be marked at 1.5oz, use tape on the outside to mark it (you might want to label it as ether). One should be clear (and it can’t be the marked one).

A Pyrex dish (the meatloaf one is suggested)

A glass quart jar

Sharp scissors

Clean rubber gloves

Coffee filters

A measuring cup

Measuring spoons

Preparing your Lab:

Preparing Ethyl Ether:
WARNING: Ethyl Ether is very flammable and is heavier than air. Do not use ethyl ether near flame or non-sparkless motors. It is also an anaesthetic and can cause respiratory collapse if you inhale too much.

Take the unmarked small bottle and spray starter fluid in it until it looks half-full. Then fill the rest of the way with water, cap the bottle and shake for 5 minutes. Let it sit for a minute or two, and tap the side to try and separate the clear upper layer. Then, draw off the top (ether) layer with the eyedropper, and throw away the lower (water) and cloudy layer. Place the ether in the marked container. Repeat this until you have about 1.5 oz. of ether. Put the cap on it, and put it in the freezer if you can. Rinse the other bottle and let it stand.

Ethyl ether is very pungent. Even a small evaporated amount is quite noticeable.

Ephedrine & or P-Ephedrine: Will continue…

Cele mai frumoase scări din lume

Să nu v-aud cu “Ai bă vere, las-o moartă cu scările alea, că mă ia amețeala când mă uit la ele…”!
Aici vă arăt scări meseriașe, nu d-alea de aluminiu din Obor…

Scările cascadei.
Se află în Pădurea Neagră, Wurzburg, Germania. Ieşite parcă dintr-o poveste de Hans Christian Andersen, întunecate şi măreţe, acestea se îndreaptă spre o cascadă şi prilejuiesc o panoramă fotografiată în fiecare an de mii de turişti.
image011

Treptele Canionului
Se află în Ecuador, la cascada Pailon del Diablo. Concepute să coboare până în fundul uneia din cascadele cele mai renumite din America de Sud, pe un drum în cea mai mare parte învăluit în ceaţă, sunt o privelişte în care se poate experimenta un efect special, însoţit de colibrii, pescăruşi şi alte păsări locale.
image002

Fântâna de la Chand Baori
Se află în India. Coborârea acestor trepte duce la o fântâna uriasă, construită în secolul al X-lea pentru a aduna căderile de ploaie din regiune şi a le acumula
în lacuri temporare. Structura deţine un total de 3.500 de trepte şi coboară până la o adâncime de 30 metri. După care intri la apă, desigur.
Chand Baoli Step-well, Rajasthan, India


Scările din Elbsandsteingebirge

Se află în Sächsische Schweiz, Germania. Unele trepte sunt tăiate direct în piatra acestor munţi. Datează din secolul al XIII-lea şi au fost erodate de vânt şi apă, dar aşa au rămas, fiind folosite zilnic de turisti. 487 de trepte, credeţi sau nu, au fost restaurate şi lărgite în secolul XVIII pentru a facilita tranzitul.
image004

Colţul de stâncă din Guatape
Se află în Antioquia, Columbia. Colţul este un monolit autentic de piatră cu o înălţime de 220 metri. Scările au fost construite din ciment, direct pe piatră, efectuându-se o crăpătură ciudată care facilitează aşezarea structurii. Ca să ajungi în vârf, trebuie să urci cele 702 trepte.
image005

Scara Haiku
Se află în Oahu, Hawaii. Este construită din metal. În mica insulă Oahu există această extraordinară scară de 3922 de trepte care se intinde, suind şi coborând o colină de 850 metri. A fost creată pentru a facilita instalarea unei antene în 1942. În mare parte din lemn, a fost modernizată în 1950, iar din 1987 este inchisă pentru public. Asta nu înseamnă că nu mai sare lumea gardul pentru a face aceste superbe fotografii…
image006

Drumul Incaş
Se află în Peru. Un vechi drum comercial care uneşte Cuzco de oraşul Machu Pichu. Din cauza accidentatei geografii a zonei, drumul incaş trebuia să aibă curbe şi
serpentine pentru a se putea urca între munţi şi masive. Rezultatul: kilometri şi kilometri de trepte, în unele locuri foarte nesigure, cum ar fi de pildă vestitele trepte flotante.
trepte

Scara Drumul Crucii
Se află în Bermeo, Ţara Bascilor, Spania. Aceasta reţea nesfârşită de trepte leagă împreună cu coastă, stânca unde se află o mică biserică datând din secolul al X-lea, pare-se de origine templieră. Ca să ajungi la schitul San Juan de Gaztelugatze trebuie urcate 231 de trepte şi există goluri între trepte care sunt identificate a fi urmele paşilor Sfântului Ioan, cărora li se atribuie anumite puteri curative. De exemplu se asează piciorul pe ele pentru vindecarea monturilor, sau se ating cu pălăriile, ca să vindece durerile de cap. O, de mi-ar duce și mie cineva șapca acolo…
image008

Scara melcată din munţii Taihang
Se află la graniţa dintre provinciile Shanxi şi Henan din China. Această scară melcată de aproximativ 100 metri înălţime a fost instalată recent cu intenţia de a atrage anual mii de turişti la frumoşii munţi Taihang. Înainte de efectuarea ascensiunii se cere vizitatorilor să completeze formulare în care să dea asigurări că nu au probleme cu inima sau cu plămânii şi că au vârstă mai mică de 60 de ani. Şi asta pentru că o simplă alunecare pe scara metalică atât de îngustă te poate ridica fără indoială la ceruri, cum spune cântecul celor de la Led Zeppelin.
image009

Apoi, odată ajunși în vârf, trăgeți-vă răsuflarea, că mai aveți de mers pe aceste trepte…

image009-sfarsit

Wayna Pichu

Se află la Machu Pichu, Peru. Unele trepte tăiate în stâncă încoronează o ascensiune de 360 metri deasupra oraşului propriu-zis Machu Pichu. În unele sectoare, ascensiunea se complică, trecând prin porţiuni înguste, cu trepte mici şi erodate. Se permite zilnic ascensiunea a doar 400 de turişti şi se închide accesul de la ora 1 noaptea.
DSCF1174.JPG

Ei fraților, v-au plăcut aceste scări superbe? Eu cadou de Paște voiam să urc măcar una din scările astea. Numai că nevastă-mea n-a vrut. Că e departe, că io fac prostii p-acolo și că m-arunc în cap… cică mai degrabă să-mi aleg niște portocale și o ciocolată! Sau dacă sunt cuminte și nu mă mai gândesc la cele mai frumoase scări din lume, atunci mă lasă să-mi iau o mașinuță cu telecomandă. Sunt maniac, deh…

Mi-ar fi plăcut ca la nuntă să ne fi făcut poze pe aici un fotograf nunta brasov profesionist. Însă n-am avut parte nici de scări, nici de fotograf!

Eh, spuneți voi frațoilor. Ce să-mi iau? că musai să-mi aleg ceva, altfel nu m-aleg cu nimic. Nici cu mașinuța, nici cu scările. Bașca nevasta bosumflată că am gânduri de ducă pe coclauri…

Pierdut copil

– Fată, auzi ce-am făcut azi!
– Când mă iei așa, sigur nimic bun…
– Nu mă, fi atentă! Am găsit un copil!
– Tu nu ești în stare să-ți găsești singură sutienul, de mi-l tot iei pe al meu, și-mi zici că ai găsit un copil?
– Da fată! Pe stradă!
– E clar, n-a pus nimeni afiș cu “Pierdut copil”…
– Adică?
– E copilul străzii. Zilnic vedem câțiva!
– Nu! Mergeam pe stradă și l-am găsit lângă un bloc. Plângea de ți se rupea sufletul. Are 5 ani și știe că-l cheamă George. Dar nu știe unde stă.

copilTreaba era serioasă, după câte se părea. Simona nu putea să fie stană de piatră. Poate Monica zicea adevărul, nu fabula ceva.
– Și unde e fată copilul?
– L-am dus la Poliție!
– Cum să-l duci mă la Poliție?
– Dar ce era să fac cu el? Să-l cresc eu? Nici n-aveam haine pentru el, nici ceva jucării…
– Pentru ce-ți trebuie jucării?
– Pentru rolul lor în viața și dezvoltarea copilului! Jucarii copii aveam de unde lua, ceva hăinuțe la fel, dar nu asta era problema. Puteam să-l ținem 3-4 zile până îi găseam părinții.
– Și cum voiai să-i găsim noi părinții?
– Puneam afișe peste tot!
– Auzi fată… Cum naiba să pui afișe peste tot? Ai bani să faci zeci de copii xerox?
– Nu… Dar acum e la Poliție.

Treaba era destul de grea. Fetele n-aveau încredere în Poliție de când fusese Simona atacată în holul blocului de un obsedat. O urmărise unul pe stradă și intrase după ea în bloc. Mare noroc a avut atunci ea cu bețivul ăla de stătea la parter. Auzise țipetele ei și ieșise c-o sticlă spartă în mână și cu ochii tulburi. Fugise obsedatul de-a rupt pământul atunci. Poliția fusese chemată, a luat declarații și cazul a fost clasat.
De aceea faza cu dusul copilului la Poliție nu i se părea deloc o idee bună. Dar era tardiv. Nu mai aveau ce să facă.

Totuși, Poliția a difuzat la televizune un material de câteva minute cu George. Se juca la secția de poliție cu polițistele și comandantul.
Cu litere de-o șchioapă pe ecran “Copil găsit”.
După 3 minue au primit telefon de la părinții care se dădeau de ceasul morții.
Erau din alt oraș, iar George se luase după vânzătorul ambulat de ziare, văzuse niște reviste colorate la el.
Și, nebăgat de seamă de nimeni coborâse din tren. Ai lui credeau că e pe hol, erau o droaie de copii acolo în excursie cu școala și-l lăsase cu ei să se joace…

Donald

Voi îl mai țineți minte pe Donald Duck?
Personajul lui Walt Disney, rățoiul pe care l-am îndrăgit de mici.
Țin minte că într-o vreme făceam colecție de reviste Mickey Mouse. Și acum mai am pe acasă vreo 2-3 reviste printr-un sertar.

donaldL-am visat azi-noapte pe Donald. Ce credeți că făcea? La fel ca și mine, își căuta de muncă.
Și se apucase Donald să caute prin ziare. Și nu găsea decât două tipuri de joburi. Ștanțatori de chei și doici.
– Doică nu pot să fiu, și nu știu ce e aia ștanțator de chei!

Păi e simplu. Cheile trec prin niște masini de stantat, care le taie după formă, apoi cad într-un recipient.
Și alea sunt cheile brute. Nu era greu, mă Donald. Trebuia doar să stai cu ochii pe aparatură, să nu se deregleze ceva p-acolo.

Nu mai țin minte ce slujbă și-a găsit Donald, parcă tipăritor off-set. Dar nu i-a plăcut acolo, era muncă cât cuprinde. Dar uite că asta mi-a dat mie ideea să caut o tipografie meseriașă pentru niște brosuri de vreau să le fac! Dacă tot am experiență în domeniu, de ce să stau eu locului? Nu pot scoate singurel niște cărți pentru copii? Trebuie să văd ce trebuie să fac să pot scoate niște cărți chiar cu Donald sau Goofy. Da, Goofy a fost personajul meu preferat, cu toate că, nici până acum, nu știu ce animal era. Câine parcă nu era, Pluto fiind câinele lui. Atunci ce naiba era Goofy? Mă întreb cât m-or costa drepturile de autor pentru câteva personaje Disney… Cred că way out of my league…

Până la urmă am impresia că Donald ajunsese să joace rolul unei maimuțe. Era în costum de maimuță și era bătut cu frișcă.
Sau, asta era din alt episod. Nu mai țin bine minte.
Chit e că bietul rățoi n-avea deloc noroc.
Vorba vine noroc, putea să nu aibe noroc deloc, însă el avea parte doar de ghinion crunt.

Bine că mai erau cei trei nepoței să-l mai ajute. Sau, după caz, să-i bage bețe în roate.
Că așa e cu nepoții. Ai grijă de ei până vezi că ți-au vândut televizorul să-și cumpere iarbă…

 

Jurnal de balamuc

Se trezise dimineața c-o durere de cap insuportabilă.
Durere d-aia care te ia și nu te lasă până nu te trece prin stări de vomă, amețeli, dureri de burtă etc.
– Ce naiba, doar nu sunt însărcinat… gândi I.N.
Se dete anevoie jos din pat și orbecăi până la baie.
– Iar m-am trezit odată cu găinile, e ora 10:42, mama ei de treaba!
Reuși să-și dea cu apă pe ochi și să-și spele cei 20 și ceva de dinți rămași.

– Beep, Beep…
– Sms, ia să vedem cine mă deranjează așa dimineața, spuse căutând telefonul prin pat.
După 5 minute îl și găsi, ascuns Dumnezeu știe cum în puiul de pernă.

– Stimate abonat, vă reamintim că factura VDS73524846 este scadentă de 10 zile. Vă rugăm insistent să achitați suma de 163 de RON aferentă acestei facturi, pentru a împiedica sistarea serviciilor către dvs.

– Mda, ceva bun nu puteați să ziceți, un “La mulți ani” n-ați fost în stare să-mi ziceți acu 2 luni, și-acu cereți bani. Ete na, din părți! bombăni ușor enervat.

Își luă laptele din frigider, îl puse la încălzit și turnă cereale din cutie.
Începu să înjure când din cutie abia s-au scurs 4-5 fulgi de cereale. Era deja nervos încât nu observă că laptele dăduse în foc.
Repede puse mâna pe ibric să-l ia de pe foc, apoi îl aruncă cât colo, deoarece se fripse ca prostul.
Ibricul izbi cu putere singurul geam necrăpat din casă, făcându-l țăndări. Laptele stropi toată bucătăria, lăfăindu-se apoi liniștit fix sub frigider și sub aragaz. Adică unde e cel mai anevoie de curățat.

– Mama mă-sii de treabă, nu pot să bag ceva în mine fără să mi se întâmple câte ceva… Deja ziua asta arată a jurnal de balamuc!
Lăsă baltă mâncatul, curăță de ochii soacrei laptele fierbinte de pe jos, se aruncă-n haine și plecă.
– E ora 12, acum trebuia să mă văd cu ăla, poate-l prostesc să-mi cumpere replica aia de Iphone… Uite că întârzii, să-i dau lu’ boul ăla mesaj să m-aștepte.

Scrise repede “frate manacati-as vezi k intarzi, k a plekt tramvaiu din statie cand am iesit din bloc, in plm. asteapta-ma k vin rpd” și o luă la fugă către metrou.
Primi repede mesaj de la “ăla” cum că e așteptat 15-20 de minute, că ăla are și altă treabă.
angry
– Ce tâmpit. Are treabă. Doar n-ar vrea să zbor?! Și trebuie să ajung până la Unirii, nu-n Palilula!

Ajunse la metrou, se căută după cartelă, vru să taxeze dar ghinion… CONT 0! Cartela aia de 10 călătorii cu care mersese în ultima lună. Nenorocita l-a lăsat chiar acum cu ochii în soare.
Se scotoci după bani, dar cum banii la el erau ca iepurii în biserică găsi doar 6 mii de lei vechi, un șurub și câteva scame. Înjurând de mama focului urcă la suprafață, unde tramvaiul îi defila voios prin față, abia plecând din stație.
De nervi începuse să se certe singur. O băbuță i se feri repede speriată din față scuipând în sân.
– Dacă luam avionul ajungeam până acum și-n Hawaii… Darămite la Unirea! urlă el plin de nervi.

Totuși reuși să se stăpânească văzând că vine alt tramvai în zare.

Dar, colac peste pupăză… (va urma)

Prin Bulgaria

Acum 3 ani am fost ultima dată în Vama veche la mare.
Mi-a ajuns de atunci. Am găsit 3 seringi în nisip și una în apă.
Așa ceva mi se pare inadmisibil. Plus lumea colorată.
Colorată e una, foarte colorată e altceva. Și nu mă refer la cei de etnie rromă sau la negrișori.
Nu, doar că lumea e pestriță.
În Vama veche era frumos să mergi. Asta pe vremuri. Acum mi-e și teamă de toți drogații ăia. Sincer n-aș mai sta peste noapte în Vamă. Și nicidecum n-aș intra în apă!
A, m-aș mai plimba pe acolo, aș lua o șaorma de la Turcu’ și atât.

De ce să stau în apa aia infectă, când mai pot face 10 kilometri și m-aș plimba prin Bulgaria?

albena-1

albena-2

albena-3

golden
Mi-a zis un prieten cum a fost când s-a dus el prin Bulgaria la plimbare.
Asta după ce zăbovise câteva zile prin Albena, apoi a rămas la Nisipurile de Aur

Fuseseră 20 de prieteni. Așa e frumos la mare. Să mergi în grup. Bine, nu te duci cu turma după tine în 3 camioane, dar 10-16 oameni e perfect.
Într-o seară s-au oprit la restaurant să halească ceva.
Și toți 20 au luat de-au mâncat pentru 3 inși. Câte o pizza într-adevăr mare (+40 cm diametrul), două beri de căciulă, plus desert.
Nota totală a fost de 130 de euro. au lăsat 150 de euro și-au dat să plece.
I-a oprit chelnerul:
– 130 iuro! No 150!
– 130 iuro papa, 20 iuro tu!

Nu se poate zugrăvi în cuvinte figura omului. Foarte uimit, nu mai contenea cu mulțumirile.

Din păcate eu încă n-am ajuns prin Bulgaria, dar câ de curând sper să comit această escapadă.
Parcă decât să mă înțep în seringi în Vama Veche, mai bine mă duc în albena sau Nisipurile de aur.
Apă curată de-ți vezi degetele mișcându-se prin nisipul auriu. Ca la piscină.
Plus serviciile de calitate.
Apropos, voi știți cum fac ăștia cu piscinele? De au apă curată zilnic? Folosesc niște pompe piscina profesionale. Mai văzusem eu la un unchi, își făcuse o groapă mare, o betonase, pusese gresie și faianță. Și o umplea cu furtunul… Nu așa se face treaba! Bine, avea și scurgere, prin alt furtunel, cu care uda grădina…
Bașca faptul că, eu fiind zgârcit, dacă-i las șpagă chelnerului 2-3 euro zice și “Sărut mâna conașule!”

Voi ce ați face în locul meu?
goldensands

Concursul sănătății

V-am mai spus că după ce-am făcut isprava de-a participa la triatlonul de la Mamaia, mă apuc serios de slăbit și de-a avea o viață sănătoasă.
Și se pare că am găsit soluția.
Mă lăudam că alerg însă am rămas la stadiul de laudă. În orice caz, după 7 ani am revenit și eu pe la Stadionul Național. Să văd care e treaba. Și-n jurul lui se plimbă copii pe biciclete, lumea face sport. Sunt destui pe role, unii aleargă, alții joacă badminton. Și mi-am adus aminte cum jucam și eu, acum vreo 10 ani…

Deci pot alerga în jurul stadionului! În plus și nevastă-mea poate merge pe bicicletă! Acu ne-a găsit făcutul sportului, când se face frig p-afară. Așa frig încât eu am răcit cobză. Nici cu juma de litru de palincă nu mi-a trecut. Deci d-aici și expresia “beat muci“…
egg
Așa că altă soluție ar fi mâncarea de regim. Însă e scumpă aia. Numa friptane la grătar nu merge… Dar am soluția la îndemână. OUĂLE DE PREPELIȚĂ!
Nu râdeți. Sunt mare consumator de ouă. O dată la 2-3 zile îmi trântesc o omletă de 3 ouă, cu ceapă, salam, brânză. O amestecătură de mănânc până la râgâială. Nu e bine cu atâtea ouă! Mai ales că le aleg pe alea ale mai mari. Ori de găină, ori de gâscă. De ajuns!
Am de unde să le iau. Numai la Prepelitu` găsesc pret oua de prepelita foarte accesibil. Și-an afară de asta, mai îmi dă omul și niște cure de slăbire cu ouă de prepeliță.
Adică nu m-apuc să-mi fac omletă cu ele, că nu rezolv nimic.
E vorba câte și cum să le mănânci. Na, numa să nu-mi spună că trebuie să mestec cojile și să beau conținutul! Sau mai știu eu ce leacuri d-astea indiano-băbești…

Și hai să vă spun ce-i marea minune cu ouăle astea de prepeliță.

Știați că ouăle de prepeliță NU AU CONTRAINDICAȚII?
Bolnavilor care au suferit o intervenţie chirurgicală sau care au făcut chimioterapie, li se recomandă ouăle de prepeliţă, deoarece grăbesc recuperarea.
Curele cu ouă de prepeliţă reglează aciditatea gastrică. Inclusiv la persoanele supraponderale (Spanacul aici de față), oul de prepeliță este benefic, eliminând încet din colesterolul depus.

Luând gram per gram, adunând toate vitaminele, comparativ cu oul de găină, cel de prepeliță are cu 650 % mai multe elemente nutritive, adică are de cam 5,5 ori mai multe elemente nutritive! Adică bio d-ăla adevărat. (sursa)

Succes!

Epic Boots

V-am promis eu mai demult că vă voi arăta cele mai mișto cizme din lume. Epic Boots! Bocanci militărești sau ce naiba or fi.
Pe vremea aia, acum vreo 2 ani, costau 400 de dolari. (acum 313 cu tot cu trimisul…)
Mult, ce-i drept. Însă dacă aș fi avut atunci 16 milioane de dat pe haine, îmi luam bocancii ăia.
Sunt mai mișto decât ai lui Stallone în Judge Dredd (m-am reapucat să mă uit la filmele cu Stallone, am băgat adineaori Rambo 1 și Rambo 2 unul după altul).
Iată încălțările din film.

Judge Dredd boots Judge Dredd boots

Și vă întrebați ce poate fi mai mișto decât alea din film? Vă mai țin nițel pe jar, de ce să stric bunătate de surpriză?
Apropos de încălțări, că tot voi alerga la triatlonul de la Mamaia, mi-am luat o nouă pereche de incaltaminte nike sport de calitate. Că doar n-ar fi să alerg în bocanci!

Eu unul, începând cu seara asta, mă pun pe alergat. Sper să nu mă alerge Marius ca pe hoții de cai din prima zi, că obosesc repede și dau în febră musculară. Mă, dacă tot faci febră musculară la toți mușchii când faci mișcare, de ce naiba nu faci și febră musculară la burtă când bagi în tine ca spartul? Asta e o chestie tare în neregulă cu corpul uman…

De-abia aștept să dau din burdihan jos… Nu de alta, însă nu vreau să mă fac de rușine la maraton…
Bun, hai să revin la epic boots deci. Nu vă dau specificații tâmpite, vă las numai să-i admirați.
Să vă aduc aminte că pe 30 e ziua mea de nume? Și că mi-i doresc?!

epic-boots-1

epic-boots-2

epic-boots-3

Maşina preferată

Ce maşină mi-ar plăcea. Am zis-o nu o dată, ci de sute de ori, dar o voi repeta, nu mă deranjează.

Este unul din subiectele mele preferate. Maşina mea preferată este şi va fi Dodge Charger R/T din 1969.

Cu motor Hemi big block, twin turbo, supercharged.
Poza cu maşina vedeţi aici.

Maşina este foarte frumoasă, zgomotoasă şi e o plăcere să o conduci. Din păcate, există multe aspecte care nu mă lasă să pot cumpăra una.

Preţul este destul de măricel. 20.000 dolari una stock, 45.000 una modificată cum vreau eu.

Consumul… Trebuie să ai cistenă de benzină acasă, e însetată ceva de speriat, papă cam 16-18 litri- 100 km (varianta cu motor de 8 litri).
Consumul scade până la 10 litri/100 km la varianta de motor de 5,7 litri.
Taxa de îmnatriculare. Da, deoarece taxele la noi sunt extrem de scumpe, mă costă 7350 euro înmatricularea în România.
Păi de ce aşa scump? Maşina este din 1969, are peste 30 de ani. Apoi nu are nicio normă de poluare, Euro draci… Apoi, motorul e imens.
Ca s-o aduci în ţară şi s-o înmatriculezi şi să ai ceva benzină, cam 55.000 euro ţi-ar ajunge.
Apoi, dacă Doamne fereşte se strică ceva la ea, magazinul piese auto este departe, în America. Şi te costă mult piesele + transportul.

Aşadar, pentru noi, românii de rând, maşina asta e doar un vis frumos… Dar, pentru că există şi un dar în povestea asta, pe site vanzari de masini poate găsesc una. Deja înmatriculată. Sau, cu jumătate din banii ăia pot face altă șmecherie. Iau un Charger de prin 2000 și ceva. apoi o caroserie de Charger din 69. Pun caroseria veche pe Chargerul din 2000 și gata treaba. Numai că-mi trebe niște meseriași… Eh, să mă văd eu cu 50.000 de euro în mână!

Aici e un filmuleţ cu ce poate face maşina asta de care vă spusăi: