Eminescu şi 5 chestii

De la o vreme, pe site-uri văd că se discută doar despre două chestii.
Eminescu si 5 chestii pe care nu le suport la sexul opus.
Mă, atât! În rest, nimic!

Toți vă dați mari poeți și mari susținători ai lui Eminescu.
Mie nu mi-a plăcut deloc Eminescu. Da, poezii frumoase, nimic de zis, dar prea eram mândri cu el.
Eminescu-n sus, Eminescu-n jos.
Oricum, dacă nu era călcat de tramvai, beat fiind, Nicolae Labiș îl depășea.

Pare-se că și-n cazul morții lui, ceva a fost regizat “de sus”.
Ca tot vorbeam de poeți și de moarte, voi știți de ce a murit Eminescu?
A, de sifilis? Așa e! Du-te și învață, apoi ia o idee ca fiind de bună.
Bai nene, EMINESCU N-A AVUT SIFILIS! A MURIT DIN CAUZA LOVITURILOR. A FOST OMARAT IN BATAIE!
Mai stiti ca din ordinul lui Titu Maiorescu?

Am zis ca nu-mi plăcea Eminescu. Asta până am aflat dedesubturile vieții lui.
Cum și-a luat multi pumni în meclă, deoarece avea gura mare, spunea adevărul și nu stătea sluj în fața “mai-marilor”!

Chiar bunul său prieten, Ion Creangă, îl dăscălea de bine:

“Ce-i cu Bucureștiul, de ai uitat cu totul Ieșul nostru cel oropsit si plin de jidani?”
“Tu, te cerți cu politicienii prin Timpul; ce-ai pățit de te-ai făcut așa războinic?”

Să explic ce și cum? Nu cred că-și are rostul. Dacă mă apuc, îmi ies vorbe de antisemit și nazist, sau mai stiu eu ce.
Doar am dat două citate, scrise de condeiul lui Ion Creangă.

În alta ordine de idei, care-i faza cu cele 5 lucruri pe care nu le suportăm la barbati/ femei?
De ce numai 5? E un număr magic 5 ăsta, de la o vreme incoace? Știam că 7-le e un număr plin de mistere, fiind și bun și rău, nicidecum 5.

Dar, hai să le vedem pe rând:

Să fie trecuţi prin biblioteci.
În caz că nu vorbim de biblioteca asta, citiţi în continuare:

Nu vreau să locuiesc cu Eminescu în casă, dar un compliment rupt din poeții ruși…

Da… Ştiu eu:

O, tu Karenină, cea de pe şine
Zi-mi tu, oare ţi-e acuma bine?
Rășchirată, cum zaci tu, scăldată-n soare…
Ruptă și plină de sange, ca pusă pe frigare!

Să știe să danseze
Uai, cât de super-mega-important e!

Este băi… Să vezi ce desene cu ţâţe fac eu, de nici doctorul Pamelei n-are aşa talent…
Şi e ultra giga yotta uber important.
Pe cuvânt ce cercetaş!

Să realizeze că nu e gay.
Să ții o fată de mână pe stradă.
A, şi dacă o ţii de după umăr cum e? Eşti gay, aşa-i? Dar voi fetelor, când vă țineti toate de mânuțe pe strada, să nu vă pierdeți, că-i Bucureștiul mare, sunteți lesbiene? Că prea e multă dragoste între voi. La naiba, nici fetiţele Powerpuff nu erau aşa pe invers…

Să nu stea cu părinții.
Să nu aibă colegi de cameră. Să nu stea în chirie.
Ei na? Prea sună a “vreau bărbatul bătrân, bogat și bolnav, că eu îl iubesc extrem de mult, complet neinteresat”…
Ia zi, tu ai peste 25 de ani? Dacă nu, înseamnă că sigur ai abia 12-13… Dacă ești mai mare și încă gândești așa, e groasă treaba. De-ți trebe ție. Recomandăm măgarul.
Ai peste 25 de ai? Perfect. Stai cu parintii?
A, stai cu chirie? Păi cine-ți plăteste băi chiria? Ori cracii, ori părinţii. Hai să fim serioşi!

Să știe să organizeze o cină romantică.
Cu lumânărele, beţe parfumate, homar, furculiţe de peşte, tort de ciocolată, ursuleţi de pluş, muzică în surdină? D-astea uzuale, nu?
Ia zi, tu când ai pus botul ultima dată? A, tu nu? Tu ești fată cuminte? Atunci du-te taică la mănăstire… Lasă-ne pe noi ăștia… Că știm mai multe despre femei decât știi tu despre ce ai făcut ieri…

Mulţumesc lui Dumnezeu că nu m-a făcut femeie… Îmi puneam ştreangul de gât până acum.

Acest text este un pamflet. Dacă vreo tanti sau vreun flăcău metrosexual se simt lezaţi, îi îndemn să citească mai întâi din scoarţă în scoarţă Abecedarul, apoi să revină.
Textul nu a fost scris în batjocură fașă de fata cu cerințele, ci ca un semnal de alarmă. Care ști să citească printre rânduri, râde sub mustăți. Copiii de 15 ani, nu!

Vă mulţumesc!