Tag Archives: cum

Filmele vechi

Mai ține cineva minte când se uita cu drag la Chuck Norris? Vă aduceți aminte filmele vechi cu el? Eu da.

Știu că-mi plăcea când în filme Chuck Norris avea mustață. Era în vreo 2 filme fără mustață. Parcă nu era el, nu-mi păcea deloc.

Prima dată când am văzut un film cu chuck Norris era prin 1985 sau 1986. Eram la mare, aia șiu sigur. Fusesem cu ai meu și cu vară-mea la cinema.
Un cinema d-ăla descoperit.

Și atunci am luat și Pepsi-Cola. Un suc care-mi plăcea la nebunie. Știi cum e. Nu mai bei o cola sau un pepsi vreo 2 ani, apoi când bei un pahar juri că-i raiul pe pământ.

Și tot stând acolo și uitându-mă cu ochii cât cepele la film văd că la un moment dat, sare chuck Norris printr-o fereastră. Și sare de-i rupe cadrul de lemn nene, cade de la nuș câtelea etaj, și plonjează în apă. Căci jos era apă, nuș cum naiba era blocul ăla pornea din ocean. Măi, dar așa mișto a fost faza aia, că o țin minte și acum.

La fel de frumoasă a fost și aia când sare el și-i sparge unui nene rău parbrizul și-l omoară.

De atunci au început să-mi placă mie la nebunie ciocatele. Ceea ce nici până acum nu am din păcate.

Și ce e nasol e faptul că nu găsesc subtitrări la filme. Am un pack cu chuck Norris. Vreo 10-15 filme. Abia 2 subtitrări s-au găsit, în rest nimic nimic. Dar așa e cu filmele vechi. Nu le găsești pe ele, darămite subtitrările… Bine că știu engleză. Mi-am pregătit ceva de halit, și mă uit la unul din filmele vechi ale lui.

Numele îmi scapă, dar știu că e el indian parcă, ori ceva pustnic hipiot. De vin unii să taie pădurea și el oprește drujba cu mâna. Apoi îi bate p-ăia… C-an filmele vechi. Revin cu un review al filmului, asta e musai. Numai să vpd cum dau sonorul de tare să nu-mi jeneze nevasta…
Nu cred că va comenta nimic. E vorba de Chuck Norris la mijloc!

Povestiri din fata usii

– Hai bă, scoală-te…
– Nu. Lasaă-mă 5 minute, să-mi termin visul.
1 minut
2 minute
3 minute
4 minute
5 minute

– N-auzi bă, scoală-te.

Pula mea, neamul mă-tii, pămătuf şi toate cele, mă trezesc.

– Cât e ceasul mă? Văd că e negură afară! declar buimac de somn.

– Păi cât să fie, e dimineaţa devreme, ora 5.
– Păi ce mă-ta-n cur mă scoli la ora asta?
– Avem treabă, n-am venit să îl ajutăm pe ăla să mute pătulul?
– Pe cine mă?
– Pe văru-meu, Matei

Atunci m-am prins, eram la curvă la ţară, să-l ajutăm pe văru-su să mute pătulul. Nasol.
Şi-acu plâng de nervi.

Abia am ajuns, să-i fut în dinţi.

Mă duc să mă culc.
Maâine explic ce şi cum.

Însă vă dau un sfat: Nu care cumva să-i futeţi nevasta lui Matei. Eu am păţit-o. Credeam că e vreo rudă ceva îndepărtată… Pula mea…
Nu mai mişc o mănă, nu văd cu un ochi. E de spus…

Ţugulea salvează onoarea Mirelley

Ei, dracii moşului, după ultimele grozăvii ale lui Ţugulea împotriva nymerilor comuişti, avea nevoie de o vacanţă ne-meritată.
A fost trimis pe Bărbia de Azur, la cazino.

Evident, a luat banii pe care i-a câştigat din vânzarea împărăţiei la negru, verde, galben, şi turcoaz împărat.
Adică a făcut omu’ cam 500 de lire sterlinge, restul i-a băut şi-a băgat în el anabolizante.

Aşa arăta surprins de camerele de luat vederi, poze şi video ale cazinoului

Eh, dracii mei, evident că acolo pierdu toţi gologanii câştigaţi cu sudoare şi spermare, pentru că era doar un ţăran prost cu pi (3,14) clase, gimnaziale şi academice.

Fu dat afară de paznicii cazionului, după ce încercase să pună cu forţa pula mâna pe preafrumoasa Slobozeana

Îmi cer scuze cetitorilor pentru singura imagine a preafututeifrumoasei, dar restul au ars într-un mare incendiu.
Şi-aşa imaginea e extrasă prin bunăvoinţa lui Hoogh H3fn3r, care a pus la dispoziţie colecţia de filme nemţeşti underground, unde am găsit-o pe Slobozeana.
Bun…

Fu dat afară, dar nu-şi pierdu spermanţa, ci doar moleşcularul cu număr de aur, deci nu mai putea să cheme în ajutor pe Melaiche, fratele Greuceanului.
Şi iată-l dracii mei, pe antieroul nostru într-o postură destul de neplăcută: mort de beat, fără bani, fără moleşcular, fără haine (le dăduse unui ruznac cu nume duios, Vania, în schimbul unei sticle de vodkă).

Cum stătea el acolo şi-şi plângea de milă, lângă el opreşte o căruţă trasă de 500 de cai putere, iar din ea de asvârle o pizdă d-asta bună la care salivăm toţi (n-avem poze că a pierdut Ţugulea moleşcularul cu cameră de 7652136354736274 megapixeli, nu vă spusei?).
Aceasta, îl plăcu pe voinicul nostru şi-i propuse un târg: Se zvonise că nymerul şef ajunsese aici, unde răpise pe Mirella, care era gagica bună a pizdoasei. Cum tipa n-avea vreme să-şi salveze partenera, punea diferiţi flăcăi să-i facă treburile murdare, în schimbul unei partide de sex.

Cum îmbolnăvise toată Bărbia de Azur, nu se mai încumeta nimeni să se încurce cu ea.
Dar eroul nostru nu ştia că asta e plină de boli, aşa că puse rămăşag că salvează pe Mirella.
Pizdoasa îi promisese pentru asta 3 căruţe a 500 de cai putere, cum avea şi ea, plus un sac plin cu mărci germane.
Ţugulea fu de acord. La el în ţară ăştia ştiau numa de mărci şi dulari. N-ai cu cine domne, nijte tărani.
Whatever…

Plecă la drum Ţugulea, luând cu sine brişa şi amnarul.
Aventurile sale în numerele următoare.